Можно ли прощать измену?

Можно ли простить измену? Наверное, можно, но отношения уже никогда не будут прежними. В любом случае боль будет чудовищная” (Александр Лазарев-мл.)

“Бывало так, что я любил женщину и совершенно ей не изменял” (Карел Готт)

“Знаю истории 3-х женщин, которым изменили мужья. Одна простила. Другая – нет. Третья – повесилась”  (с женского форума)

“Не воображай, что твоя короткая интрижка с моей женой имеет хоть какое-то значение по сравнению с тем монументом, которым является наш брак” (из сериала “Карточный домик”)

“Мешать соединенью двух сердец

Я не намерен. Может ли измена

Любви безмерной положить конец?

Любовь не знает убыли и тлена”

(У. Шекспир)

Можно любить и изменять, можно не любить и не изменять.

Основные ошибки, которые мы допускаем, думая об измене:

1. Если любит – не изменит.

2. У всех там все одинаковое – так что же еще надо?!

3. Если будешь веселой, самодостаточной, умной и красивой, тебе не изменят.

Разберем подробнее. К сожалению, любовь к верности имеет очень отдаленное отношение. Это не философия “терпил”, все гораздо шире. Потому что любовь бывает очень разной – чтобы не углубляться в лишние детали, можете поискать: “сторге”, “агапе”, “16 видов любви” и прочее. И каждый отдельный человек считает любовью тоже что-то свое. Более того, Вы никогда не сможете со 100% уверенностью сказать, как именно Вас любит Ваш партнер. А самое главное – даже Вы сами не всегда можете с полной уверенностью понять, что представляет собой Ваша любовь к супругу. Может быть, мы любим мужа потому, что он добрый, заботливый, внимательный, привлекательный, хороший отец.. Какое отношение это имеет к сексу?? Или, наоборот, он – бог в постели и полностью соответствует Вашим потребностям. Вы бы любили его больше или меньше, если бы это было не так? И любили бы вообще?

И так наивно звучат фразы “мы с мужем друг другу не изменяем, у нас договоренность – если кто-то понравился, просто честно скажи и уходи, не обманывай”. Во-первых, о чем только не договоришься, лишь бы успокоить партнера и о чем забудешь спустя полчаса. Во-вторых, это ведь удобная ширма – пока ты не говоришь супругу, пока не нарушаешь договоренность, он  будет продолжать тебе верить. А значит можно безнаказанно ходить налево – партнер-то верит, что если что, Вы ему сразу скажете. В-третьих, а  как быть с тем, что большинство мужчин одноразовый случайный секс вообще не склонны считать изменой? Ну, по крайней мере поводом для разрушения брака. Секс с девушкой в бане, эротический массаж, случайный секс на корпоративе, с проституткой в конце концов ради куража – это не предмет для обсуждения и расстройства. И тем более не повод разрушать отношения. Поэтому – зачем говорить. Говорят – когда уже уходят.

Как мы видим секс и любовь – вещи разные, периодические имеющие счастливые совпадения и точки пересечения. Но даже в этих случаях верность не гарантированна. Почему? Давайте разберем дальше.

Пункт 2 о том, что “там все одинаковое и зачем тогда гулять”. На самом деле у всех все разное)) Абсолютно. Нет, ну вагина она и в Африке вагина, но мы же не разбираем те примеры, когда в семье отсутствует секс и мужчине лишь бы хоть куда-нибудь засунуть. Мы говорим о вполне благополучных отношениях. Да, смачно погуляв лет  -дцать, можно, почесываясь, лениво сказать “да все там одно и тоже”, но когда Вы изменяете 1-2-5 раз, все еще в новинку.

3 пункт. 99,99% (ну, может, чуть меньше) путают понятия “сохранить крепкий брак” и “удержать от измены”. Чтобы сохранить брак, хорошие и теплые отношения – рецептов уйма. И от женщины очень много здесь зависит – от ее внешности, характера и пр. От измен рецептов нет. Ни одного. Кроме того, чтобы запереть партнера в подвале, приковав к батарее.

Но ведь бывают отношения без измен? Конечно, бывают. Но причины, которые удерживают человека от измены партнеру, исходят не от сердца, а от разума. Когда супруг понимает, что левый секс – это, может быть, и весело, и кураж, но вместе с тем это грязь, неуважение к партнеру, который верит тебе, что этот “левак” может разрушить ваш брак и, взвесив, он решает, что это того не стоит. Это когда мы говорим о “высокоразвитом” индивидууме)

Есть и другие причины, удерживающие от секса на стороне – низкое либидо (только не надо путать, считая, что раз супругу давно секс не интересен, то он не интересен вообще, т.к., возможно, он таков именно с Вами, а с другими, там “пристегните ремни!”), отсутствие возможности (в том числе и финансовой), неумение это делать, страх и даже “тупо лень”.  А также влюбленность в  партнера. Именно влюбленность (не любовь), когда в данный конкретный момент времени все твои помыслы и мечты сосредоточены только на одном человеке.

А теперь главное – а в чем же, собственно, причины измены?

Мы опять же не берем пример, когда в семье отсутствует секс, а партнер представляет собой унылое нечто. Здесь все примерно понятно.

А что в нормальных семьях и отношениях? Пресловутое “новое мясо”? Это без сомнения. Любое новое тело, будь оно в 10 раз хуже, чем у партнера, привлекательно хотя бы потому что новое. Но не только.

Многих мужчин рано или поздно начинает мучить вопрос “неужели это последняя женщина в моей жизни, неужели секс с ней – это все, что меня ждет ближайшие 10-20-30 лет?” Развод тут не выход. Через 3-5 лет в новом браке возникнет тот же вопрос. Да и жена-то, в общем, устраивает. Не устраивает только “отсутствие возможности других женщин” (с). И, наверное, правильно дальше рассуждает автор фразы – я, может, и не хочу изменять и не собираюсь, но отсутствие выбора угнетает до потери радости к жизни.

Что касается женщин, то тут немного иначе. Не знаю, стоит ли верить статистике, но она утверждает, что женщин, имеющих постоянные отношения с одним человеком на стороне, больше, чем мужчин с постоянной любовницей. То есть – мужчин, которые ходят налево с разными женщинами, больше, чем гулящих женщин. Но в плане наличия постоянного адюльтера – процент неверных жен выше.

Женщины меньше думают “неужели это мой последний мужчина?”. С одной стороны, потому что среднестатистическая женщина чище и честнее. Если есть удовлетворительный секс с мужем и если ее либидо не требует большего, она ради новизны изменять не станет. По крайней мере физически. Ясное дело, что большинство женщин, спустя некое количество лет, чтобы “дойти до кондиции” представляют в голове совсем не мужа, а условного Бреда Питта , коллегу по работе или друга семьи, о чем мужья никогда не задумываются.

Женские измены имеют 2 причины: не удовлетворяет партнер (не в плане разрядки, а больше в плане несовпадения темпераментов) и прирожденный флирт. Последнее  – это самое главное. Некоторые женщины способны остановится на уровне заигрываний, получив удовлетворение от простой признательности их привлекательности и  все остальное “прожив в голове” или представляя это во время секса с мужем. И это тоже очень круто – потому что женщина ловит кураж, при этом оставаясь недоступной и не теряя уважения в глазах мужчин и своих собственных.  Другим нужно именно физическое удовлетворение, как итог флирта.

Стоит ли прощать измену?

Я всегда считала для себя, что если любишь, если считаешь свою семью настоящей – прощать НЕ надо. Это больно и это предательство всего самого лучшего, что Вы безвозмездно и без оглядки отдавали человеку, считая его для себя самым близким. И для которого необременительный секс на стороне оказался важнее всего этого вместе взятого. С практической точки зрения тоже прощать НЕ стоит – если человек не силен в том, чтобы обуздать свои потребности, если он подвел ваши чувства, то нет гарантии, что не подведет в другом, самом не подходящем моменте.

Возможно… Возможно, допустимо существование “права однократной ошибки”. Все люди могут ошибаться. Человек вообще слаб и ничтожен. Может быть, если Вы видите, что данный проступок перевернул жизнь Вашего партнера, что его понимание ошибки настолько велико, что в стремлении ее искупить, он возводит ваши отношения на принципиальной новый, лучший уровень, если это повлияло на него настолько, что он становится другой личностью, для которой Вы и семья превыше всего и Вы верите, что этот урок навсегда, возможно, в этом случае Вы можете простить. Но это больно и трудно и нужно понимать, что как прежде уже никогда не будет. И нужно ли это лично Вам. Потому что простить-то можно, что угодно. А вот принять и жить с этим – совсем другое.

Если же Ваш брак давно представляет нечто вроде совместного бизнеса, в ходе которого Вы приобрели финансовое благополучие и положение, которое Вас полностью устраивает, то нет смысла все это рушить. Пусть партнер гуляет когда хочет и с кем хочет (условно, конечно) и ни за что не следует отдавать то, что Вы приобретали годами, какой-то фифе, которая придет на все готовое. Принципиально))

В заключении я бы хотела сказать, что не зря, наверное, хорошее дело “браком” не назовут) Брак – это не радостное и приятное существование. Для этого у Вас есть свидания, совместное времяпрепровождение, сожительство в конце концов.

Брак – это осознанный итог ваших отношений. Осознанное решение быть вместе именно с этим человеком, строить именно с ним совместный быт, переживать совместные проблемы. И хранить верность. Потому что если Вы не готовы, если Вы поглядываете на Дашу или Петю, вступайте в брак с Дашей и Петей. Или не вступайте вообще. До тех пор пока не поймете, что Ваша личная жизнь будет теперь ограничена одним партером. Может быть, и никогда не вступайте. Вот, чем в моем представлении является брак.

Самое главное!

Что такое измена и является тот или иной проступок изменой всегда определяет тот, кому изменили, а не тот, кто это сделал.

 

“The book of love is long and boring

And written very long ago

Its full of flowers

And heart-shaped boxes

And things we`re all

Too young to know”

 

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

двадцать − 5 =

Прокрутить вверх
На платформе MonsterInsights