Дети и родители

deti-roditeliСразу скажу, что цель статьи не обобщить все ситуации. Речь про те моменты, когда дети и родители находятся в состоянии глухого конфликта.

В нашем обществе царит ужасающее противоречие. Есть страны с «детоцентристским» ориентиром, когда приоритетом политики государства являются блага для будущего поколения — сады, развитая педиатрия, хорошие пособия для детей и т.д. Примером такой страны является Израиль. Есть страны, в которых наоборот, семейная система построена на почитании родителей — к ним относятся страны Востока. Оба варианта приемлимы, если они полностью логически выстроены от и до. В них все понятно: либо ты рожаешь и знаешь, что будущее твоего ребенка обеспечено, либо первую половину жизни мытарствуешь, но впереди уважаемая старость и забота детей.

Что в нашей стране? Старшее поколение диктует как надо жить, но при этом дети — это наше все. А тем, кто между, как разорваться? Ухаживать за стареющими родителями и подрастающими детьми одновременно, тратя и без того не сильно большие заработки на всех, кроме себя? Есть хорошая притча: «Старый орел говорит своему подрастающему сыну: «Когда я был молодой, а ты маленький, я носил тебя на своих крыльях, чтобы ты мог летать вместе со мной. Скоро, когда я состарюсь, ты ведь будешь также носить меня на своих крыльях?» Молодой орел отвечает: «Нет, я буду так носить своего сына». Суровая правда? Но мы сами ее творим и в наших силах это изменить.

Когда мы учим жизни своих уже довольно взрослых детей, то невольно создаем ситуацию, которая мешает им полностью стать самостоятельными. Потому что пока они живут, подчиняясь нашей воле, они дети. Даже если им 30 лет. Но дети — в зависимости от семейной системы — должны либо заботиться о родителях, либо о своих детях. О том и другом они не могут. Если родители все решают за своих взрослых детей, считая, что они лучше знают, как жить, они не вправе требовать внуков. Иначе им придется сразу «отпустить вожжи» и больше не лезть с указаниями в их жизнь — как только человек становится родителем, он автоматом перестает быть ребенком. Но наш совмещенный культ родителей и детей в ущерб среднему поколению требует, чтобы мы и подчинялись первым и жили ради вторых. Поэтому среди нас так много несчастных в глубине души людей.

Но ведь мы любим и тех и других, как же быть, чтобы хватило сил и ресурсов на все. Давайте проясним несколько моментов:

1.Решение о рождении ребенка принимают отец и мать, сам новорожденный сделать этого никак не может. Таким образом его жизнь не является его добровольным выбором. Когда говорят, что мы всем обязаны родителям, потому что они подарили нам жизнь, то забываем про ключевое слово «подарили». То есть не одолжили, не дали в вредит, не подписывали никаких соглашений. А подарок — это то, что делают безвозмездно, не ожидая ничего взамен. И мы могли и не хотеть никакого подарка — это решение дарящего сделать его. Не говоря уже о том, что не все подарки хороши. Жизнь штука непростая и родители должны помнить об, отправляя ребенка в мир. Его существование может быть горьким и трудным настолько, что сложно говорить о чем-то возмездном. И, положа руку на сердце, зачем мы рожаем детей? Не ради них же. Ради себя — укрепить отношения с мужем, «часики тикают», потому что надо или просто «хочу лялечку» (не понимая, что лялечка это на первый год — максимум 2 — жизни). Так что рожаем мы ребенка, потому что это нам так надо, не ему. Так будем же справедливы в своих требованиях.

2. Дети не обязаны соответствовать нашим ожиданиям. После 3 лет ребенок начинает психологически отделяться от родителей, перестает быть их придатком и познает жизнь только своим индивидуальным путем. Поэтому он не является нашей собственностью. Не говоря уже о том, что мы рожаем детей, понимая, что рано или поздно они покинут наш дом и нашу жизнь. Чтобы это происходило как можно менее болезненно и как можно более мягко не нужно уподобляться «токсичным родителям», а выстраивать с ребенком отношения на основе чувств и глубокого взаимопонимания, а не требований и ожидания поддержки.

3. Ребенок не должен отдавать вам что-то взамен вложенных в него средств и усилий. Это тонкий момент. Помните из п.1 о том, что не ребенок принимал решение, рождаться ему или нет, его жизнь была ему безвозмездно подарена. То, что мы вкладываем в своих детей — является нашей прямой обязанностью и следствием нашего решения стать родителями. К тому же закреплено законом — помощь родителей детям до 18 лет. И дети воспринимают это как само собой разумеющееся. Но если мы начнем требовать «возврата долга», то сведем наши отношения именно к долгу без искренних чувств. А долг можно выполнять очень формально — дать немного денег, завести продуктов раз в неделю и позвонить на выходных. Чем больше родители давят на детей — тем больше они уходят от привязанности к неприятным обязанностям. И дальше все зависит от совести каждого конкретного человека. Вы думаете, многие одинокие старики — несчастные жертвы неблагодарных детей? Кто-то конечно. Но далеко не все — остальные это те, кто в свое время здорово попортил жизнь своим отпрыскам. У кого-то хватило совести все равно не оставить стариков, а кто-то в один прекрасный момент решил — да гори оно все!.. А еще знаете как случается? Когда родители делают мерзкий выбор в пользу наиболее любимого ребенка, отдавая ему наследство и деньги, а другому оставляя обязанности. После этого избалованная «любимка» считает выше своего достоинства выносить горшки, а нелюбимый ребенок уже не может преодолеть обиду и считает, что тот, кто получил квартиру, за тем и досмотр. Нужны ли детям родители такого сорта?

4. Если родители давят на своих детей (особенно дочерей) с замужеством и рождением детей, то они не вправе требовать от них отдачи, равноценной их собственному вложению. С появлением внуков, они становятся «отработанным материалом» (цитата из романа Виктории Токаревой «Ты есть»). Никакого цинизма! Каждое новое поколения смотрит только вперед — это закон жизни. Их забота о родителях ограничивается уходом в старости и помощи в немощном состоянии и трудных ситуациях. Все остальные ресурсы отныне направлены только на детей. Если человек состоятельный, он может обеспечивать родителей, но ни в коем случае не в ущерб собственной семье! Сначала все идет жене и детям и только потом — если есть возможность — родителям. Ни о какой дорогостоящей путевке маме на Мальдивы вместо покупки новой мебели в свой дом не может быть и речи. Есть деньги на то и на другое — пожалуйста. Если стоит вопрос выбора — ответ очевиден. Поэтому когда мама или бабушка начнут терроризировать вас тем, что в 25 давно уже пора было родить (а то и не одного), то донесите информацию примерно так — «Бабулечка, я тебя очень люблю, но ты должна понимать, что когда у меня будут дети, я не смогу полноценно за тобой ухаживать, потому что мне надо будет все свое время посвящать им. Поэтому дай мне встать на ноги и заработать достаточно денег, чтобы хватило и на тебя, и на них».

5. Родители должны отпускать своего ребенка в его взрослую жизнь. Иногда это означает, что вы будете жить далеко друг от друга — и этот момент является одной из самых частых и болезненных ситуаций. У родителей есть своя правда — они стареют, им нужен уход и поддержка. Но отбирая у своего ребенка возможности, требуя от него выполнения роли сиделки, они разрушают им жизни. Сами-то они уйдут на руках любящих детей, а кто позаботиться об их детях в последние моменты, если они все профукают ради стареющих родителей? Здесь нужен компромисс с обеих сторон. Но старикам сложно. Они не хотят покидать годами насиженных мест и уезжать за детьми в другие города и страны. Тут дети должны понять — это выбор их матери или отца. И они имеют на него право, точно так же, как вы имеете право на свой. Плохо оставлять стариков одних, но еще хуже спустить свою жизнь в яму. Родители-то в данный момент думают только о себе, не о вас. Это вы переживаете, а они не мытьем так катаньем прогибают вас под свою волю. Запомните — любящий родитель всегда желает лучшего ребенку. И он отпустит его как угодно далеко со словами «лишь бы тебе было хорошо, деточка, а за меня не переживай!» Правда, многие хитроумные родители умеют манипулировать похожим образом — говоря те же слова, а потом так красноречиво пуская слезу, что у ребенка все сжимается внутри. Это надо уметь отличать.

Нужно понимать, что сейчас мы рассматриваем варианты «сложных родителей». Разумеется, такие не все. Есть матери-одиночки, героини, поднявшие своих детей и дававшие им все самое лучшее. И в этом случае приоритеты могут быть несколько другими. Но даже в этом случае особых проблем не бывает. Родители, которые действительно любят и ценят своих детей, никогда не будут причинять им неудобства, требуя шубы, ремонты и путешествия. Они гармонично сосуществуют с новой семьей своего ребенка, дружат и ладят с его женой или мужем и детьми, и вопросов — помочь маме или съездить отдохнуть не возникает в принципе. Умеют люди договариваться и чувствовать друг друга потому что. И знают, когда что уместно, а когда может и подождать.

 

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

19 − 3 =

Яндекс.Метрика