Больная свекровь

uhod-za-svekrovyuТема очень сложная и прежде всего нужно понять, что единого ответа тут быть не может. Все очень индивидуально — для одних больная свекровь означает конец прежней жизни, а для других этому равен уход за собственными родителями. Кто-то скажет «Это мои мамочка-папочка любимые, никогда не брошу, буду все делать лишь бы жили подольше», а для других присмотр за стариками настоящая драма. Не будем их осуждать. Часто нежелание оказывать помощь в старости — это итог, которому предшествовала долгая история или сложная ситуация.

Ремарка — женщинам стоит помнить, что есть как уход за собственными родителями, так и риск заботы о свекрах. А это совсем не то же самое.

Начнем с того, что большинство адекватных, умных родителей заранее позаботились о своей старости. Это не означает каких-то фантастических доходов или недвижимости, но сделать минимальные запасы денег (или хорошую квартиру) не представляет собой что-то сложное, если заняться этим не на пенсии, а заблаговременно. Знакомая бабушка откладывает по 5000 рублей в месяц уже 10 лет. Сами посчитайте сколько это и какое это хорошее подспорье детям в случае если она сляжет и будет требовать постоянного ухода.

Также адекватные и умные родители понимают, что в семье не бывает так, что кто-то живет как эгоист, постоянно показывая свой скверный характер и живя по принципу «хочу — не хочу», а другие должны это безропотно терпеть и отдавать сыновий или дочерний долг. Но что по факту? Свекровь пол жизни либо гнобит невестку, либо глуха ко всем просьбам своих детей, а на старости лет просится к ним, чтобы ухаживали. Или родители испортили ребенку всю жизнь, пребывая в блаженной уверенности, что в старости он их не бросит и вообще по жизни должен. Но из предыдущего поста мы помним, что благодарность детей родителям вещь добровольная. По древнему закону жизни люди стремятся помогать детям, а не родителям. Поэтому их помощь старикам основывается на остаточном принципе — иначе просто не выжить.

И вот здесь включается в действие индивидуальная особенность каждой семьи.

Когда взрослый ребенок вступает в брак и перестает сидеть на родительской шее — или не вступает, но достигает зрелого возраста и независимости — родители должны осознать, что отныне их отношения будут строиться иначе. Садиться на попу ровно и ожидать «отдачи долгов» рано и глупо. Пока что они сделали только необходимый минимум (или максимум, но тоже необходимый). Дальше будет долгая история взаимоотношений с новой семьей своего ребенка, от которой зависит их собственное будущее.

Но как часто у нас происходит? Она/он мне не нравится, с внуками сидеть не буду, помогать не буду, буду лезть в вашу жизнь и указывать, жить как хочу, а в 75 лет извольте все бросить, засунуть остатки своей молодости и здоровья в одно место и обеспечить мне заслуженный уход. Чем заслуженный? В особенности чем обязана невестка, которая за все время слова доброго не услышала или видела только безразличие?

К сожалению, какая бы плохая не была свекровь, сыновья все равно на их стороне, всеми правдами и неправдами припахивая жен к единоличному уходу за мамой. Это пошло из советских времен, когда женщина всю жизнь пахала на заводе, потом вечером, толком не отдохнув, готовила «жрачку» на всех (а жили тогда обычно 3-мя поколениями), затем глажка-стирка, уроки с детьми, секс с мужем, если останутся силы. И уход за лежачими больными, если такие имеются — единоличный, ибо не мужское же это дело. А вдобавок  свекровь все это сверху полирует своим бесценным мнением. У такой бабы-рабо-терпилы был только один «лучик света в темном царстве» — дождаться старости, чтобы также отрываться на невестке. Плохо то, что самые достойные мужчины, выросшие в подобной обстановке, росли с твердым убеждением, что уход за его родителями — святая обязанность жены. Времена изменились, а семейные отношения не особо.

Что же делать? Прежде чем безаппеляционно сказать «не хочу ухаживать за больной свекровью«, нужно учесть несколько моментов:

1.Лучше аккуратно заранее поставить мужа в известность, что если что, его родители — это его забота. Это ни в коем случае не эгоизм. У вас есть замечательный довод — у вас еще есть свои мама и папа, и ваш долг в первую очередь перед ними. Учитывая, что ваши с мужем родители примерно ровесники, то вы физически не сможете ухаживать за всеми стариками одновременно или в очень короткой временной последовательности. Помогать мужу в уходе за свекрами — это само собой разумеющееся. Приготовить поесть, прибраться, постирать, подменить время от времени, но гигиена, непосредственный уход, угождение капризам, нахождение подхода, мытье, памперсы и пр. — на нем. Не может, потому что работает? Так и вы не балду пинаете. Пусть нанимает сиделку. Если дорого — ищет вторую работу. А что он предлагает? Когда слягут ваши родители, он и пальцем не пошевелит. Или пошевелит пару раз и будет считать это великим подвигом. Или будет немного помогать, но жизнь вашу не облегчит — грязная посуда, обед, уроки с детьми и уборка будут ждать вас, когда вы вернетесь от мамы с папой. Запомните — мужчины, никогда не сталкивавшиеся с уходом за тяжело больным человеком, считают, что это не так уж сложно. И когда первый стресс пройдет, он как ни в чем не бывало будет ждать от вас глажки его рубашек, хорошего настроения, приятного внешнего вида, борщей и минетов. И выскажет свое недовольство, не получая этого.

2.Если совесть не позволяет уйти от того, чтобы угробить свою жизнь в уходе за лежачей свекровью, которая легко может пребывать в таком состоянии 10-15 лет, то помните о том, что ваших жертв никто не оценит. Мужчины понятия не имеют, насколько это сложно, поэтому в его представлении вы не делаете ничего особенного. Но при том, что вы не делаете ничего особенного вы почему-то устаете и часто недовольны и грустны. А мужья не любят грустных жен и рано или поздно начинают гулять от них в поисках отдушины, либо вовсе сливаются. Дети будут помнить только замученную мать, а когда придет ваша старость, десять раз подумают, готовы ли они к тому, что им пришлось наблюдать в юности. Не говоря уже о самой свекрови, которая вашу заботу будет принимать как данность, а то и продолжать унижать.

3. Муж или свекровь могут сказать, что в их семье испокон века принято, что невестка ухаживает за свекровью. Это один из главных аргументов до сих пор. Что же вы теряетесь-то?! Скажите — а в моей семье не принято. Мало ли что там у кого. Может, у них в семье принято мазать дверь кровью первенца — вы тоже будете это делать?

4. Есть еще потрясающий аргумент — не мужское это дело! А женское таскать тяжелых стариков? Это сколько сил надо. Подумайте о том, что бы он делал, не будь у него жены? Ухаживал бы как миленький или нанял бы сиделку. Сейчас что мешает? Нашел бесплатную раб силу в лице жены?

5. Не нужно бояться вашим отказом испортить отношения с мужем. Поверьте, в этой ситуации он больше нуждается в вас, прекрасно понимая, какая будет альтернатива. Так что это ему надо думать, что делать и как все устроить, а не вам.

6. «Мы семья — мы должны заботиться друг о друге и помогать». Хороший аргумент. Только где была свекровь, когда требовалась ее помощь и забота? Там же очень быстро окажется и ваш муж, когда осознает, что уход это очень тяжело. Вообще такие слова — обычно манипуляция. Они сродни фразе «мы же семья — у нас должно быть все общее». Только обычно так говорят бедные семьи в надежде за просто так получить ништяки от богатых родственников. В крайнем случае люди с одинаковым материальным положением. Но никогда так не говорят состоятельные люди, добившиеся чего-то в этой жизни упорным трудом, по отношению с ленивым халявщикам. Так и фраза про мы же семья, мы должны подразумевает то, что должны именно вы.

7. Учитывайте, как ведет себя свекровь (или ваши родители), если она в здравом уме. Одно дело, когда адекватно оценивает ситуацию — понимает, что уход за ней требует больших трат и усилий. И другое когда встает в позу, только требует, и в чем не идет на компромисс. Например, живет одна в 3-х комнатных аппартаментах, а у детей нет денег на элементарные нужды, не говоря уже о сиделке. Часто в таких случаях либо разменивают жилье, либо начинают жить совместно, сдавая одну из квартир, чтобы были средства. Но некоторые старики не желают ничего менять в своей жизни и ставят всю семью в раскорячку. Тогда и по отношению к ним нужно ограничиваться необходимым минимумом. Иначе надорветесь.

8. Объективно оцените ситуацию со свекровью, все, что она сделала ради вас или семьи. Это же относится и к родителям. Закручивала ли она гайки, портила жизнь, лезла куда не просили или наоборот игнорировала просьбы и все гребла под себя. Какой с вас спрос в таком случае? Вы ей не должны даже из чувства долга. Но может быть и другое — вы живете в ее квартире, она помогала вам финансово, сидела с внуками, чем-то жертвовала, делала то, что не в общем-то могла и не делать. Тут уж ваша прямая обязанность ответить заботой на ее заботу, неважно искреннюю или нет.

9. Если вы не работаете, не имеете сбережений и недвижимости и находитесь на содержании мужа, то извините, уход за его родителями ваша прямая обязанность. И не вздумайте качать права. В такие острые моменты люди часто вспоминают ху из ху и кто голодранка, живущая на всем готовом. Так что гордость в отношениях с мужем в спокойной обстановке совершенно не к месту в ситуации кризиса. Но это вечная проблема наших женщин — не стараться ничего заиметь и жить в расчете на вечное расположение мужа. Считайте, сейчас вы проходите переэкзаменовку — чтобы вновь подтвердить свое право жить на прежних условиях и свою нужность.

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

девятнадцать + 11 =

Яндекс.Метрика