Тема очень непростая – иначе бы не было столько разводов, измен и несчастных семей. Ответ на вопрос “Как вернуть интерес мужа?” возможен только, если есть любовь, пусть и глубоко уснувшая. Если ушла и она, то – не люблю слово “невозможно” – сложность возрастает в разы. Хорошее дело браком не назовут – сущая правда. Мы все должны помнить об этом, решаясь на этот шаг, и не держать в голове пример редких исключений, про которые мы все равно не полностью все знаем. Почти все сказки заканчиваются свадьбой и не слова о том, что было после, кроме “жили они долго и счастливо”. При этом надо четко различать понятия – вернуть (или сохранить интерес) мужа, как мужчины к женщине; вернуть или сохранить интерес мужа к жене; как сохранить семью и заинтересованность мужа в семье именно с вами. Между первым, вторым и третьим колоссальная разница. И то, что мы не видим ее – одна из основных причин наших ошибок.
Разница между тем, чтобы сохранить интерес мужа к себе, как ЖЕНЩИНЕ, и тем, чтобы сохранить его интерес к себе как к ЖЕНЕ, в том, что основы у этого разные. В первом случае жена – одновременно и жена, и сексуальный объект и возлюбленная и единственная женщина. Во втором случае жена – просто главная женщина в жизни мужчины, к ней может сохраняться сексуальный интерес, любовь, даже страсть, но единственной женщиной она не будет. Кто бы что не говорил, но для мужчины понятие “жена” очень сильное – если, конечно, мы говорим о союзе зрелых личностей, а не молодых людей, захотевших поиграть в семью или женится по залету. Поскольку у мужчин нет такой погони за статусом и им не так сильно “капают на мозги”, как нам, то и к браку они подходят несколько более осознанно. Не каждая женщина может стать женой – даже несмотря на большую любовь. И именно поэтому не влюбленность и страсть сильные стороны женщины в браке (хотя без них дело плохо). Женщина должна осознавать это, вступая в брак – то, что с замужеством она приобретает статус и определенную роль в жизни мужчины, которые теперь будут на первом месте перед всем остальным. И это хорошо. Если мужчина делает предложение, руководствуясь прежде всего влюбленностью или только ей, то такой брак будет счастливым ровно до его следующей влюбленности. В 25 лет, у мужчины впереди еще целая жизнь, лет 25-30 из которой он обязательно будет переживать разные степени увлечений. Я сейчас не говорю про измену, пока только о том, что происходить – пусть и только в мыслях – будет многое. То же самое случится и с вами. Может, чуть в меньшей степени – потому что значительную часть мыслей будут занимать дети, но тем не менее. Задумайтесь об этом – не получится быть самой-самой любимой-желанной-единственной, как было в начале отношений. Но если у вас умный и любящий муж, вы никогда не почувствуете, что что-то изменилось.
В браке у вас будет больше “будней”, забот, меньше секса – если, конечно, у мужа не такая половая конституция, что ему надо 2 раза каждый день, а еще и секретаршу зажать в коридоре, потому что “чресла горят”. И это нормально, это жизнь, к этому надо быть готовым. Тут мы подходим ко второй части темы – о том, что у мужчины и женщины разные цели в браке. Девушка выходит замуж ради стабильности – это только кажется, что ради того, чтобы прожить в любимым всю жизнь и делить радости и беды. Все это тоже, но после стабильности, доказательства того, что ты та самая – ведь именно тебя выбрали в жены среди всех предыдущих его девушек, и безопасности, защищенности. Потом уже “пока смерть не разлучит нас”. И то если этот пункт не опережают пресловутые “тикающие часики” скорее родить. Мужчина же – если он не принадлежит к узкому кругу тех, кому по статусу положено иметь семью – женится, прежде всего опираясь на чувства. Отсюда самая главная проблема всех пар – мы заключаем брак, руководствуясь разными целями, и поэтому не позволяем нашей половинке быть тем, кем он/она хочет. Семья – это не стабильность или влюбленность, прежде всего это распределение ролей. Ты муж – значит ты добытчик, отец, зарабатывай, обеспечивай, проводи выходные с семьей, уделяй внимание детям и забудь про свои хотелки и увлечения. Ты жена – значит готовь, убирай, стирай, не важно, что устала после работы, занимайся детьми, разумно веди хозяйство, будь любезна с родственниками и друзьями и забудь про свои хотелки и увлечения. Ужасно? Ужасно. А попробуйте иначе? Открою секрет – все вступают в брак, обещая себе и окружающим, что они не будут пилить мужа или обижать жену, что-то друг другу запрещать, что у них появятся общие интересы, доверие и они дружно пойдут навстречу всем невзгодам. У многих в итоге выходит? То то и оно.
Брак – каждодневный труд. Это вы слышали. Но задумывались ли, в чем конкретно этот труд? Ведь не в том, чтобы оставаться красивой, вкусно готовить, быть в хорошем настроении и иметь совместные дела. Брак – это прежде всего работа над собой, умение вовремя себя одернуть, проконтролировать, задуматься над происходящем. Также умение многим жертвовать. У вас сложилась не лучшая картина замужней жизни? Так оно и есть. Когда вам говорят, что не стоит туда рваться, вам не лгут. Вообще брак первичен, любовь вторична. В брак вступали по необходимости, расчету и прочим моментам и только с недавнего времени подсластили пилюлю и позволили это делать с учетом чувств. Почему раньше это не разрешалось, а в некоторых странах не разрешается до сих пор – родители выбирают жену и мужа? Потому что чувства не основа. И малоопытные молодые люди не в силах выстроить на них прочную основу, одновременно сохраняя любовь и испытывая раздражение от всевозможных проблем. Человек взрослеет, меняется, меняются его чувства – он может “вырасти” из своей детской любви. Вот почему так хрупки ранние браки. И все это надо учитывать, все это оказывает влияние на жизнь в браке. Логично было бы сказать – если хотите сохранить остроту чувств, не женитесь. Но это невозможно. Да и не так уж все плохо, сложно – да, но нет ничего невозможного.
Я не могу дать вам универсального рецепта, как сохранить любовь и интерес в браке, но могу указать несколько пунктов, на которые стоит обратить внимание.
1.Ваша семья всегда должны быть на первом месте. Родители – потом. Не позволяйте им лезть в вашу семью, даже если уверены, что они желают лучшего. Не берите на себя их проблемы. Если вы не Абрамович, вы не сможете обеспечить достойную жизнь всем своим близким людям, как бы этого не хотелось. У вас есть свои дети – они в приоритете. Родители в свое время были молодыми, здоровыми и должны были подумать и позаботиться о том, как они будут жить в пожилом возрасте. Никто не говорит, что надо их забыть или не помогать, но все должно быть в меру и не в ущерб своей семье.
2. Муж/жена должны быть в приоритете перед детьми. Не допускайте, чтобы дети стали для вас важнее, кроме первых 2х лет жизни ребенка. Вы друг для друга первичнее. Дети – итог вашего союза, а не вы сошлись для того, чтобы родить детей. Если же вы живете по принципу “мужья приходят и уходят, а дети навсегда”, то моя статья не для вас. Не читайте ее и не удивляйтесь потом краху своей семьи. Тем более, что дети уходят точно также – в свои собственные семьи.
3. Не решайте за супруга, что для него лучше и что правильнее для вашей семьи. Все вопросы решаются совместно. Или не решаются, или договоренности не сохраняются – ну тогда вопрос, нужно ли сохранять такой брак.
4. Не пытайтесь привить свои ценности. Это надо было делать ДО свадьбы. А подписывая свидетельство о браке, вы автоматически принимаете человека таким как он есть. Так что у вас не должно быть вопросов “я верующая, а муж нет, как его обратить?” “Как убедить мужа больше общаться с сыном, а не пропадать на работе?” Муж сам решит, что ему важнее – на работе он зарабатывает деньги на вашу семью и хорошую жизнь сына. Значит он считает, что это важнее. Главное – чтобы он сказал вам об этом.
5. Перестаньте сходить с ума по общим интересам. В конце концов для этого есть друзья. В семье важнее гармоничное сосуществование разных увлечений, чем насильная совместная деятельность.
6. В любом браке – за редким исключением – случаются свои кризисы. Это естественный процесс. О нем я расскажу в другой раз.
7. Есть очень сложный момент, который заключается в том, что, с одной стороны нет “Я”, есть только “мы” – это очень неприятно, но иначе никак, потому что каждый член семьи несет ответственность перед остальными. Нельзя бездумно тратить деньги или наплевательски относится к своему здоровью – потому что на других ляжет бремя ухода за вами. С другой стороны, постоянно следование общим интересам в ущерб своим угнетает до невозможности.
В браке сосуществуют две разные и самостоятельные личности, у которых есть обязательства друг перед другом. Золотую середину выдержать очень сложно. Выход только один – обоим развиваться, обоим идти вперед, тогда по крайней мере можно минимизировать страдания от того, что “муж так изменился”. Вы сами изменились. Невозможно всю жизнь прожить с ролями “я рожаю и воспитываю, ты заботишься и обеспечиваешь”.
