Что делать, если человеку все не так, а этот человек – ваш супруг или партнер по жизни? Причин может быть много, но я бы разделила их на 2 основные группы:
1.Придирки. Когда мужа не устраивает любая мелочь – не так приготовила суп, не погладила рубашку, не так посмотрела… От конструктивной критики и законного недовольства (каждый же вправе сказать, что суп не ахти) придирки отличаются регулярностью, резко негативным тоном и отсутствием предложений о решении проблемы. То есть мужу важно только высказать претензию, а ответить на вопросы “что ты хочешь, чтобы я исправила?” или “а как тебе нравится?” он не собирается.
2. Недовольство более глубокого свойства. Например, грубые замечания о внешности, не щадящие самолюбие женщины, или критика более общего и неопределенного характера – “ты – плохая мать”, “все мои беды из-за тебя”, “если бы не ты, я бы…” и т.д.
Поводов для подобного поведения тоже обычно 2.
Они могут быть связаны либо с тем, что вы глобально перестали устраивать мужа и причины на то какие угодно – появилась любовница или он просто вас разлюбил, ему надоела совместная жизнь и он хочет свободы, кто-то наговорил ему про вас гадостей, накрутил и теперь он срывается. Вариантов масса. Также вполне возможно, что и с вашей стороны есть недоработки, но тогда смотрим выше – все проблемы можно решить, если их обсуждать и что-то предлагать.
Второй причиной могут быть изменения в личности самого мужчины. Кризис среднего возраста, глубинные переживания. Или более банальная вещь – он просто осознал, что вы с ним слишком разные и ему трудно находится с вами в отношениях, когда на большинство вещей вы с ним смотрите в разных направлениях.
С первыми претензиями все понятно. Человек ищет повод задеть вас и нужно решить, заинтересованы ли вы в продолжении таких неприятных для вас ситуаций.
А вот во втором случае несколько иначе. Основа такого сильного расхождения в базовых вещах могла возникнуть еще в начале отношений. На самом деле то, что человек полностью не соответствует тому, что мы хотим от жизни, заметно почти сразу. Но многие люди идут на поводу чувств в надежде, что все измениться, что они смогут сделать так, чтобы партнер передумал и начал мыслить как они. А он в свою очередь считает, что если вы выбрали его и согласились быть вместе, значит либо смирились с его характером, либо его недостатки для вас не так уж принципиальны. Так что вина лежит на обоих. А потом когда мы начинаем “прогибать” человека под себя, копится внутреннее напряжение, которое постепенно проявляется в открытом конфликте.
Что делать в этом случае?
Опять же задаться вопросом и честно себе ответить, готовы ли мы и хотим продолжать быть вместе с этим человеком. В любом возрасте можно прекратить мучения и дать свободу себе и ему. Если ответ положительный, тогда вам обоим предстоит работа над собой. Лучше всего начать с воспоминаний о том, что же вас все-таки привлекло друг в друге. Ведь человек не может не нравится во всем, в нем есть и приятные для вас стороны. Также подумайте о том, что люди не должны быть копией своего партнера, нормально иметь разные взгляды на некоторые вещи. А еще то, что без ссор не бывает семейной жизни и выплеснуть накопившиеся претензии периодически даже полезно.
Проанализируйте еще вот какой момент. Не провоцируете ли вы ссору сами подсознательно? Может быть, в глубине души у вас есть потребность в сильных эмоциях такого рода?
