Какие мужчины НЕ изменяют. Часть 2.

Такое название, чтобы не потерять начало из предыдущей темы:

Речь же пойдет о том, что делать с полученной в прошлом посте информацией. Поднимая такой щекотливый вопрос, я знала — реакция в соцсетях будет неоднозначная. Немного расстроена, что категорично отрицательных комментариев было мало. Объясню. Если человек выплескивает негатив или яростное несогласие — значит текст возымел эффект, нужный для проработки проблемы. Острая реакция подтверждает скрытые переживания, от которых нужно избавляться, т.к. они делают нас беззащитными. Каждый увидел в посте что-то личное. Спроецировал мои примеры на себя. Один воспринял текст, как информацию, а второй сразу начал примерять на собственную жизнь и отрицать. Пост был не о том, как все изменяют, а о том, что стоит за мужским поведением. А вот почему вы увидели иное — повод подумать..

para lyubovnikivКого-то «поддеть» цели не было. Вы сами пишете мне личными сообщениями или на почту истории с просьбой дать совет или сделать расклад на таро. Нужно ли говорить, что две трети из этих запросов на измену партнера. Не переживайте, я никак не использую полученную информацию — ни для статистики, ни для анонимного разбора ситуации, все только между нами. Но масштабы впечатляют — отсюда возникла мысль «Надо же что-то делать!» Доколе?..

Я уже писала, что у меня намеренно категоричный стиль повествования. Это нужно во избежание полутонов — «спасительных соломинок», заставляющих дальше закапываться в уютные норки под лозунгом «у нас проблема есть, но это другое». Выход — только шоковая терапия. Иначе вы испугаетесь прочитать до конца, а так хотя бы из любопытства сделаете это. Но все равно много тех, кто запаниковал уже на середине текста и поспешил написать отрицание. Вот 2 первых шага избавления от мучительной ситуации:

1.Информация.

2. Способность заглянуть страху в глаза.

У некоторых обратный порядок. Кто-то из  читателей довольно логично написал «сложно сказать, с какой целью Вы поднимаете эту тему, уж точно, чтобы не сделать нам хорошо». Это так. Для того, чтобы сделать хорошо, что-то улучшить, надо сначала понять масштаб бедствия. Поскольку я не провожу никаких тренингов, курсов, платных консультаций, мне нет нужды вежливо поглаживать по головке — я расскажу как есть без прикрас. Остальные умолчат, они ответят как одна девушка-психотерапевт в нашей переписке на мой вопрос «зачем вы внушаете необходимость сохранения семьи после измены и понимания мотивов мужа?» — «Я же специалист, я не имею права высказывать личное мнение, хотя иногда хочется прибить таких мужиков кирпичом». Так вот для чего я «сделала всем плохо». Психолог Татьяна Зинкевич-Евстигнеева в книге «Волшебный сад» рассказывает о битве садовых растений с сорняками. Это аллегория на положительные и отрицательные черты, которые женщина взращивает в своей душе. Дуб спрашивает благородные цветы — оставим ли мы хотя бы часть места сорнякам? Все возражают, но Береза говорит — надо оставить, иначе женщина будет думать, что в жизни происходит только хорошее. Еще пример. В университете нам рассказывали про эксперимент, когда на гуманитарном факультете решили убрать математические науки, оставив лишь литературу, историю и т.д. — чтобы студенты на них не отвлекались и целиком сосредоточились на творчестве. Как итог —  все пошло прахом. Без математики литература начала тормозить. То есть нужен баланс.

Баланс помогает душе развиваться. Это не красивые слова. Вы считаете, фразы «работать над отношениями» и «любовь — каждодневный труд» подразумевают, что вы будете обеспечивать дома уют и жалеть упахавшегося на работе супруга? Или вдвоем идти в одном направлении? Это только очевидные мелочи. Труд заключается в том, что вам придется сталкиваться с испытаниями, от которых не спрячешься. Вы будете приобретать мудрость жизни через тычки и удары. А я вам рассказываю, какими эти удары могут быть.

Пока  было вступление. Теперь к сути.

molodaya paraСамым важным в отношениях является вопрос доверия. Ваша негативная реакция объяснима еще тем, что я одним махом разрушила то, что некоторые из вас пытались строить довольно долго. Может, ходили к психологам или читали специальные книги. Или в тренингах участвовали, где вам говорили — нужно уметь следовать за любимым мужчиной, позволить ему взять ответственность за вашу семью. Вы по кирпичику старались складывать это доверие. Только вот ваша мысль — «раз супруг меня любит, заботиться обо мне, он не изменит» — это женский взгляд. Когда я показала вам взгляд мужчин — ваша защита рухнула, оставив только страх. Не у всех. Кто-то уже прошел первый этап, научился (или учится) строить отношения в ином ключе. Остальные в начале прохождения 5 этапов восприятия шокирующей информации — гнев, отрицание. Торг, депрессия и принятие придут позже.

Доверие — очень неоднозначное слово. В идеале, человеку, за которого вы вышли замуж, надо верить. Иначе нельзя жить в семье. А в реальности мы за кого только не выходим. Я не пытаюсь обидеть — я говорю, что часто мы выбираем в спутники людей, далеких от идеальных параметров, ибо ориентируемся на эмоции, а не на разум. Мне недавно предложили написать статью «Как выбирать мужа», но я отказалась, потому что знаю — как только возникнет влюбленность, все параметры полетят в тартарары. А в таких условиях доверие не может быть изначальным явлением — его надо заслужить, оправдать, доказать. Ваши переживания имеют долю здравого смысла — они возникли из-за того, что избранник не в силах предоставить вам эти гарантии. А вчера вы узнали, что даже проявления любви и заботы в «мужском мире» не всегда ими являются. Если задуматься, довольно странно — вверить себя и свою жизнь другому человеку. Полностью доверять можно только себе. И то..)

Вообразите, как  вы вдвоем прыгаете из самолета, а парашют внезапно только один. Можете, положа руку на сердце, сказать, что твердо знаете, что муж отдаст его вам? Наглядный пример вопроса доверия. Забавно, но некоторых мужчин легче представить отдающими парашют, чем не изменяющими. Поэтому доверие на 50% — способ психотерапии для успокоения слишком сосредоточенных на мужьях женах.

Доверие — заключается не только в том, что на партнера можно положится или верить ему. Данное понятие включает в себя еще очень важный аспект — позволить любимому быть самим собой. Это будет посложнее предыдущего. Зависимым, уязвимым женщинам тяжело принять возлюбленного со всеми проявлениями его личности. Она разными способами пытается их сгладить или нивелировать, потому что комплексы в ее голове говорят «мне слишком страшно, что он такой цельный — я боюсь, что не буду ему нужна так сильно, как я хочу». Вывод тот же — стараться больше смещать внимание и интересы на себя, а не на мужа. Иначе рискуете оказаться среди тех, кто пишет «Мой мир рухнул, когда муж ушел (изменил), ведь он был для меня всем». Всем для вас должны являться только вы.

В чем же тогда смысл брака — спросите вы, растерявшись от прочитанной информации? Дело в том, что только всего лет 100 брак является добровольным союзом влюбленных друг в друга людей. Остальную историю человечества это было средством для достижения чего-либо — защиты, положения в обществе, статуса, рождения детей, финансовой выгоды, налаживания связей, способа выжить. В средневековой Европе существовали т.н. «Суды любви». Хотя сейчас многие  ученые считают это мифом, голландский историк Йохан Хейзинга в книге «Осень Средневековья» приводит очень показательный пример. В одну даму были влюблены двое мужчин. Она сначала дала слово первому, но потом полюбила второго и вышла за него. Первый жених обратился в суд, который признал брак незаконным, а женщине велел выйти замуж за истца. Основание — «ибо между мужем и женой любви быть не должно». Ведь любовь вещь хрупкая, брак должен строиться не на ней. Поэтому на протяжении всего времени мужская верность не была обязательным условием. А вот женская — непременно, иначе возникнут нюансы с отцовством наследников.

100 лет — слишком мало для анализа ошибок, проработки ситуации и правильных выводов. Не исключено, что нахлебавшись свободы выбора — возможности выйти за любого по своему желанию без учета многих важных деталей, приведет к постепенному возврату к старым традициям. Снова станет важным — кто твой избранник, на что он способен, есть ли у него материальная база или хотя бы способности обеспечить жену и детей, живет ли отдельно от родителей, какая у него репутация, характер. Когда нам надоест ютиться в двушке со свекрами и быть замужем за парнем, не понимающим, что такое собственная семья и в 30 лет занимающимся «поисками себя» при отсутствии постоянного стабильного дохода, тогда и количество измен пойдет вниз.

А то же делать пока? Пока — не париться. Именно так. Заниматься собой, любить мужа, но полагаться в первую очередь на себя и помнить о нюансах мужской психологии. Повлиять на какие-то события мы можем только в довольного ограниченных масштабах. Поэтому надо просто жить — желательно учится жить моментом, когда речь идет о хрупких вещах, мало от нас зависящих. Не нравится мое предложение — вспомните классика, сказавшего устами персонажа: «Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец!» Надеюсь, вы понимаете, что конец не обязательно расставание — просто еще все мы смертны. Вечно ничего не продлится — радуйтесь сегодняшнему дню. И да, я не буду писать ахинею о способах найти «такого, который не будет изменять».

 

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

девятнадцать − 4 =

Яндекс.Метрика