Все только и обсуждают секс – почему секс в браке становится редким, почему вообще пропал. Да что там в браке, в отношениях спустя 2 года и то.. Такое впечатление, что мы слишком зациклились на этом сексе – отсюда половина сложностей просто надумана. Кто-то ляпнул, что если вы не будете этим заниматься по крайней мере 3 раза в неделю, ваш брак неминуемо придет к краху. Все испугались – и давай..) Хотя оба с гораздо большим удовольствием посмотрели фильм, поговорили или просто заснули. Но нам внушают, что это ненормально – спать, когда надо спариваться! В действительности ничто так не убивает желание, как постоянное тыканье в необходимость. Да, возможно, это не есть очень хорошо, когда вы предпочитаете сексу что-то другое, но гораздо хуже, если вы что-то делаете через силу, потому что надо. Ладно бы еще одному из вас было влом, а другой бы на стенку лез – это еще как-то повод. Но когда всем хорошо и так.. Воистину, мы не на том заморочились. Что? Кто-то говорит про измену? Не волнуйтесь, если вам захотят изменить – сделают это даже, если вы трахаетесь 2 раза на дню во всевозможных позах и постоянно экспериментируете. Это вообще не так уж связано. Секс после брака становится другим. Но непонимание или нежелание понять некоторые моменты приводит к трагедии. Как в письме одной девушки:
“Прошу помощи, очень тяжело даже не хочется жить. Замужем, мужа люблю очень. Он у меня второй мужчина, первый был еще в 18 лет на 1 курсе, потом большой перерыв. Муж научил меня всему, раскрылась с ним полностью, запретных тем нет. Мне все нравится, хочу его постоянно, кончаю всегда. Приемлю почти все, мне нравится открывать новое. Оральному сексу училась по гейскому порно. Муж всегда меня любил, носил на руках и всегда говорил как счастлив что я у него такая горячая. Не то что другие, всего стесняются и секс раз в неделю. Женаты мы 4 года, есть сын. Уже год секса нет вообще! Только по моей инициативе и только после слез. Говорит что любит, ничего не изменилось и я все придумываю, все проблемы. Мне 28 лет. Я очень хорошо выгляжу, всегда за собой ухаживаю, хожу в спортзал, с ребенком не напрягаю. Улыбаюсь, нарядная всегда, слежу за модой. В субботу устроила ему романтический ужин, одела красивое платье, белье эротическое. Он пришел с работы, сказал какая я красивая, поцеловал и сказал что устал и хочет спать. Рыдаю уже несколько дней. Помогите!”
Мне видится здесь целый комплекс проблем, каждая из которых палка о двух концах. Смотрите сами:
-Девушка слишком помешана на том, чтобы угодить мужу и не имеет собственных интересов – это еще вопрос. Потому что, если муж у нее и правда второй мужчина после долгого перерыва, к тому же открывший ей все прелести половой жизни, то ее интерес к сексу является искренним. Это не угодничество – она и правда этого хочет. Наличие интересов проблему решит не сильно.
– Я не знаю, изменяет ли героине муж, но в данном случае, это не так уж важно. Потому что проблема совершенно в другом – в кардинальном расхождении потребностей обоих людей.
– Незнание и непонимание основ возникновения страсти. Чем больше мы “фаршем наружу”, чем больше готовы преподнести себя на блюдечке, тем менее мы привлекательны. За исключением самых первых моментов знакомства.
Далее – причиной отчаянья в таких ситуациях становится известие о любовнице. Это является самым уничтожающим моментом, потому что мы не понимаем, в чем же наша вина, когда мы так старались. Так что я без устали повторяю – ее нет или она настолько незначительна или случайна, что мы не должны казнить себя. Но удивительно – многим женщинам легче искать причину в себе! Ведь гораздо легче, когда ты можешь повлиять на что-то, чем когда от тебя ничего не зависит. Можно думать, что если ты исправишь ошибки, измена больше не повторится. Или с новым мужем такой ситуации не будет. Но все, увы, не так.
Еще часто женщины спрашивают “Почему он изменил, ведь все было так хорошо?!” Но как мы сделали такой вывод? Залезли в голову к мужу, решили, что знаем другого человека, как себя и судим по своему состоянию о его или он так сказал? А что еще ему сказать – ведь часто мы не в состоянии понять самих себя, что за смутные эмоции нас терзают. Все хорошо, но чего-то не хватает. Или наоборот – хватает всего и именно это не устраивает. Ну не дурак ли? И человек улыбается – все хорошо, всего хватает, ты супер!
Напомню, в каких случаях – по моему мнению – можно говорить о вине жены в адюльтере мужа.
- Полное игнорирование просьб мужа, которые повторяются уже длительное время. Например, он постоянно твердит “Маша, похудей”, “Может, хватит так есть”, “Наверное, стоит немного похудеть”. Но вы наслушались умных советов, о том, что если любит, то любой. Так он и любит. Просто любовь не равно желание. И секс он пошел искать с более привлекательной женщиной. Либо его угнетают какие-то моменты в вашем поведении – о чем он, конечно, постоянно сообщает и просит прекратить – и тогда любовница становится отдушиной. Ключевое здесь – регулярные настойчивые просьбы что-то изменить, которые вы игнорируете. Если же муж молчит и отнекивается, что все нормально – с вас взятки гладки.
- Вы с головой ушли в роль матери. Исключение – 2 года после родов. Помню откровения одной женщины о том, что она спит в кровати с 7-ми летним ребенком, а муж в другой комнате. Секс в ванной или в других местах. Я бы на месте мужа не просто изменяла, а ушла бы со словами “По-моему, вам двоим никто не нужен”. Помните, любому мужчине прежде всего важна женщина. Как бы он не любил детей, жена для него первична. Поэтому вы либо его любимая женщина, либо просто мать его детей и ничего больше.
- Вы так запустили себя, что даже родная мама от вас шарахается.
Есть еще такая вещь как половая конституция и либидо. Если у мужчины либидо высокое, он будет и с женой спать 2 раза в день, и к любовнице захаживать, и по дороге еще кого-нибудь быстренько “зажимать в углу”. С низким либидо не часто нужно даже с женой – правда, это все равно не исключает любовницу. Может, он будет с ней в карты играть, а, может – на эмоциональном фоне – проявится уснувшее желание.
Вернемся к сексу в браке. Есть достаточно уважительных причин, почему он может стать не таким уж частым – проблемы, маленькие дети, усталость, депрессия, болезнь, семейный кризис. Но есть еще одно, на чем я бы хотела остановится подробнее. Почему “хорошее дело браком не назовут”. Любовь и секс, которые приводят к женитьбе, в самом браке становятся лишь “частью системы”. На первый план выходят другие вещи – забота о семье, быт, решение проблем, воспитание детей. Все это занимает много времени и сил. Отсюда получается откладывание романтики “на завтра”. Это первый момент, его все знают.
Второй момент – нужно научиться понимать различие между “хотеть супруга” и “просто хотеть секса”. Мы делаем кучу ошибок, не зная этого. Например, регулярное “залезание” мужа на жену кто-то воспримет страстью – хотя чаще это просто справление естественных потребностей.
Третий момент – даже в прекрасной семье с любящими супругами секс сам по себе может стать гораздо реже. Потому что страсти подуспокоились, потому что хорошо и так. И вообще так часто просто не надо, не хочется. И вроде бы это нормально. Но потом появляется другой человек у одного из супругов и они вдруг понимают – это дома секса не хочется, а с новым телом очень даже. Потому что секс – это не только потребность, но и эмоции, и часть отношений.
Муж автора письма какое-то время был в восторге от сексуальных откровений супруги. Потом он “пошел дальше” в их отношениях, где самих отношений становится больше, а секса меньше. Это нормальное течение брака. Его жена осталась на предыдущем этапе. Возможно, они просто не совпадают по темпераментам. Но напомню снова – страсть в браке почти невозможна. Мне представляется странным выражение “поддерживать страсть”. Это как? Это независящее от нас чувство, потому что его можно – в отличие от любви – испытывать только к тому, кто не принадлежит нам целиком и полностью.
Страсть – это сложная смесь из целого ряда чувств. Это желание заполучить человека на фоне страха его потерять, который мы успокаиваем в момент близости, являющейся не просто сексом, а способом удержать человека хотя бы на время пока этот секс длиться. Вот, что такое страсть. Она не равняется ни любви, ни желанию, ни самому сексу. И при этом является самым ярким чувством. Когда оно успокаивается в теплой и спокойной домашней обстановке, секс перестает быть способом удержания человека рядом и становится просто потребностью в зависимости от либидо. Наш домашний стриптиз, эротическое белье, соблазняющие позы – могут разжечь желание, но на постоянной основе страсть они не удержат. Она возможна только с другим человеком, как новое яркое чувство. Вы стать другим человеком не можете – поэтому риск измены есть всегда и сделать тут почти ничего нельзя. Все, что вы можете – быть собой, иметь свое личное пространство, свои интересы, не растворяться полностью в муже. И никогда не быть той – которую можно взять в любой момент, потому что она под боком.
