Жертвы во имя любви

zhertvi-lyubviКогда мы находимся в отношениях, то почти всегда чем-то жертвуем, то есть, идем на компромисс — но является ли это жертвами во имя любви?

 

«Я тебе всю жизнь посвятила!..», «Я всю себя отдала, а ты!…», «Все молодость на тебя потратила», «Я для тебя, а ты.. как ты мог?!» и другие громкие фразы, которыми партнеры бросаются друг другу.

Чаще женщины. Это, кстати, тоже интересный момент. Вспомним статью «Почему мужчины не ценят хорошего отношения», в которой мы обсуждали, что все, что мы делаем ради кого-то, носит сугубо добровольный характер и ожидать благодарности взамен неразумно. Хотя бы потому что тогда получается, что мы все это делаем не бескорыстно, а значит не такие уж молодцы. И вообще никто нас все это делать не просил. Кстати, а вы не думали, что все наши «жертвы» (многие по крайней мере) другому человеку не то, что не нужны, но и просто напрягают? Просто он терпит и молчит. А потом оказывается, что от него еще что-то в ответ нужно.

  • Обидно, да? Мы ведь все равно хотели как лучше. Поэтому никакие жертвы не нужны и ни к чему хорошему они не приводят. Есть только сложные жизненные ситуации, которые ставят перед выбором. И если мы соглашаемся их терпеть и жить в них — это наш добровольный выбор. Жертва, но осознанная. Идя на которую, нужно четко понимать, что благодарности может и не быть. Поэтому подумайте об этом заранее и все взвесьте.

Девочка, которая все бросила ради парня, заботилась о нем, дарила подарки, а он ее унижал и в итоге выгнал, ради чего она так поступала? Если ради него, то он вроде не просил и это неразумно. Но сдается мне, что скорее ради себя — потому что так видела отношения. В этом корень проблемы — без жертв во имя любви мы себе отношения даже представить не можем.

Разберемся почему.

  • Любовь — это радостное, светлое чувство, которое страданий причинять не может. По определению — мы любим добровольно, это чувство вызывает в нас небывалый подъем эмоций и вдохновляет. Соответственно, даже если мы в таком состоянии чем-то жертвуем, то таковым это не воспринимаем. И не должны воспринимать.

Но чувства чувствами, а быт бытом. И тут надо понять самое главное: жертвы во имя любви возможны и допустимы только в одном случае — если они не являются игрой в одни ворота! Если они связаны не с пренебрежением любимого человека, а с внешними обстоятельствами. Например, муж попал в беду и вы бросаете любимую, но малодоходную работу ради того, чтобы приносить больше денег пока он не может. Или жена тяжело заболела, а муж тянет двойную работу, чтобы выжить, тащит весь быт и забрасывает свои увлечения из-за нехватки времени. Тут важно одно — объективные обстоятельства.

Но если мы отдаем всю себя и страдаем ради человека, с которым ничего не случилось, и который это не ценит, воспринимая, как должное, то это простой мазохизм. Однако такое явление случается довольно часто.

Вот несколько причин, почему:

  1. Романтическое восприятие любви, сформировавшееся на основе романов, песен, мелодраматических фильмов, в которых герои обязательно преодолевают препятствия ради обретения счастья. Мы можем оставить подобные вещи далеко в детстве, но, тем не менее, в нашем подсознании зафиксировалось, что ради любви обязательно надо страдать.
  2. Комплекс спасателя. Выбрать заранее безнадежного, абсолютно не подходящего партнера и ценой невероятных усилий пытаться подвести его под свои параметры. Часто безнадежно. Женщины так связываются с алкоголиками, изменниками, инфантилами, а то и сидельцами. А мужчины тащат на себе истеричек и прочих нестабильных особ.
  3. Быть лучшей версией себя. Когда человек пытается подвести существующие отношения под некий идеал, запрограммированный в его голове. Быть хорошей хозяйкой, у которой все «вылизано» и каждый день новые разносолы, несмотря на то, что она тоже работает и приходит домой не раньше, а иногда и позже мужа. При чем муж зачастую ничего такого от нее и не требует.
  4. Насытить собственное эго. Эдакое безоглядное самопожертвование ради любимого человека лишь бы ему было хорошо.

Что происходит в реальности — партнер просто не понимает, что вам это стоит каких-то усилий. Он либо не замечает всю это, либо воспринимает как должное, либо считает, что вам это нравится. Последнее, кстати, очень даже верно. Если ваши действия не являются ответом на просьбу, то партнер вполне логично делает вывод, что вам все это в кайф. А значит какая «ответка».