Начну с продолжения одной из предыдущих тем. Писала 2 дня назад про неравные браки, а вчера столкнулась с парой, где мужчина на 8 лет младше. Ему 30, жене 38. Синхроничность в действии!)
Не могу сказать, что этот молодой человек производит впечатление альфа-самца (хотя это и не нужно). Скромный, даже застенчивый молодой человек, немного неухоженный – не в плане запущенный, а скорее без лоска, без умения себя преподнести, работает в магазине. Так что исключения снова подтверждают правила.
В директе меня спросили – а как же любовь?! А Пугачева и Киркоров? или чета Безруковых? – там жена намного старше и невооруженным взглядом видно, что есть чувства. Был у меня знакомый, ему 45 лет, трижды в разводе, есть сын. У него было 2 серьезных хобби – Гражданская война в США и фильмы “старого Голливуда” (30-50-е годы). Он боготворил актрису Риту Хейворт – она умерла в 1987 в возрасте 69 лет. И вот как-то в беседе мой приятель обронил “единственная женщина, которую я действительно любил, умерла 30 лет назад”. Все сначала не поняли, о чем речь, потом догадались – о Рите Хейворт. Если бы они встретились в 1987 году, когда ей было 69, а ему 20 – не исключено, что он бы не пал перед ней на колено с предложением руки и сердца. Есть такое явление, как “любовь за прошлые заслуги”. Когда мы кого-то долгое время возводим на пьедестал, а потом судьба сводит нас с этим человеком, мы видим – и любим – образ в нашей голове и нам все равно, сколько ему лет.
То же самой с Киркоровым и Пугачевой. Помните, была такая программа “Час Пик” с Листьевым? У меня тут ностальгия по 90-м – пересматриваю фильмы того времени, передачи. Как раз один выпуск был с недавно поженившимися, прости Господи, Пугачевой и Киркоровым – ей 46, ему 28, прима советской эстрады и восходящая “звезда”. Он сидел и глаза на нее поднять не мог, что-то бормотал под нос. Было полное впечатление, что он еще не до конца верит в случившееся. Сомнений не было, что Филипп в некой эйфории. Но если вы в курсе, Пугачева была его кумиром детства, мечтой – а у мечты нет возраста.
В прошлом посте вас обидело выражение “обычная женщина, к тому же старая”. Но одно дело жениться на Примадонне, а другое на маминой подружке или ровеснице старшей сестры. Чем она особенная? Не для отношений – в них сердцу не прикажешь – а для брака.
Особенность мужской психологии в том, что у них не всегда любовь=женитьба. Это женщина раз влюбилась, стремится за любимого замуж. У сильного пола сложнее. Брак для мужчины построен на комплексе причин и ощущений, которые нам понять очень сложно. Поэтому любовницы рвут на себе волосы, сходя с ума от вопроса – как же так, у нас такая любовь, а он не уходит от жены?! Любовь мужчины в браке часто довольно быстро трансформируется в другие вещи – комфорт, привязанность, привычку, удобство и пр.
Когда нам говорят “заканчивай выбирать, всех нормальных мужиков расхватают!” – нужно знать кое-что еще. Дело не в том, что холостым останется один “неликвид”. У мужчин с годами уходит потребность в браке – их нужно хватать еще тепленькими, лет в 22-23, когда им нравится играть во взрослую жизнь и они охотно делают предложение. Потом наступает период затишья. Достойного человека можно встретить в любое время – в 30-35-40 лет и т.д. – но вы рискуете столкнуться с проблемой, что им не нужны официальные отношения. Если утрировать, взгляды мужчины на официальный союз выглядят так – в 18-23 года они охотно женятся (не все, но многие), с 25 до 35 “провал” в потребностях семьи, после 35 она возвращается снова. Это очень схематично, но как-то так.
Отсюда бесконечные вопросы от молодых женщин в 30+. В полной панике они пишут, что пропустили лучшие годы, а теперь не выйти замуж. Что делать? И можно ли вообще что-то сделать или уже поздно и надо смириться? 25-35 – лучший женский период, когда ум уже созревает, а внешность еще в расцвете. Не может быть и речи о том, что все упущено. Просто эти женщины попадают в “возрастную яму”, когда одни ровесники, женившиеся в 20 лет, уже не свободны, а другие не хотят ничего серьезного. После 35 наступает следующий период – глубоко женатые начинают разводиться, а закоренелые холостяки наконец задумываются о семье. С 35 до 45 происходит “мощный выброс” мужчин на брачный рынок. Поэтому важно уметь это понять, дождаться, а не увянуть в депрессии или, не дай Бог, спиться или родить для себя.
Есть еще момент, о котором я хочу предостеречь – затянувшееся сожительство. Я ничего не имею против совместного быта без регистрации – ситуации у всех разные и под одну негативную гребенку всех причесывать нельзя. Но у него есть скрытая опасность. У мужчин много страхов. Основной из них – не суметь реализоваться, выделиться из толпы, стать особенным. Второй – страх старости, немощи и смерти. Первую половину жизни они упорно сражаются за место под солнцем, и брак для них не на первом месте даже если они женятся – почему столько разводов в этом возрасте. Ищут лучше. Кто-то ищет и поэтому не женится, кто-то пассивно ищет, находясь в официальном браке и сожительстве. Около 35-40 лет они либо находят свой идеал, либо женятся на том, что под рукой, понимая, что лучше не будет. Кому-то повезло и он счастливо женат. Но таких где-то треть. В 35+ мужчины начинают подводить первые итоги. Они осознают, чего они достигли, чего нет и никогда не смогут или смогут, но это будет слишком трудозатратно. Поэтому они начинают посматривать в сторону семьи (которая в каком-то смысле является компенсацией нереализованных возможностей). Их сожительницам, казалось бы, наконец-то можно радоваться. Но вот незадача – у партнера происходит переоценка ценностей. Она может выражаться в том, что он, с некоторой горечью ощущая, что в чем-то не преуспел, хочет получить сильный положительный заряд хотя бы от личных отношений. Эйфория с привычной партнершей, которую он за годы сожительства изучил вдоль и поперек, едва ли возможна. Поэтому в поиске ярких эмоций он ищет себе новую женщину. А прежняя оказывается “в пролете” пусть в действительности гражданский муж ее и любил – но он не хочет переходить от одной тоски в другую. Брак между мужчиной и женщиной после нескольких лет сожительства, мало, что меняет в его ощущениях, а хочется праздника.
Такая ситуация хорошо описана в книге Марио Пьюзо “Крестный отец”, когда Майкл Карлеоне, скрываясь от полиции на Сицилии, встречает там юную девушку по имени Аполлония Вителли: “Майкл не был в восторге от того, что его мысли и чувства читаются с такой легкостью. Но с ним такое случилось впервые в жизни. Это не было похоже на влюбленность в пору созревания, это не напоминало его любовь к Кей. Он страстно желал эту девушку и понимал, что она будет преследовать его вечно, если он ее не получит. Вся его жизнь мгновенно упростилась, сконцентрировалась в одной точке, все остальное было забыто. Во время своего добровольного изгнания он все время думал о Кей, хотя и понимал, что они никогда не смогут быть вместе. Ведь он убийца, мафиози, «сделавший кости». Но теперь и Кей исчезла из его сознания. … Майкл Корлеоне стоял неподвижно, и сердце гулко стучало в его груди; он чувствовал легкое головокружение. Кровь вскипела в его теле и билась о кончики пальцев рук и ног. Все ароматы сада — запах апельсина, лимона, винограда и цветов — смешались и нахлынули на него. Казалось, тело отделилось от души. Потом он услышал смех пастухов.
— Тебя побил град, а? — спросил Фабрицио, похлопывая Майкла по плечу” (“побил град” – выражение, родственное нашему “как пораженный молнией”)
Если кто не помнит, Майкл женился на Аполлонии буквально через несколько дней после знакомства. Но вскоре она погибла – в результате взрыва, предназначавшегося ее мужу. Позже Майкл Карлеоне возвращается к Кей, объясняется с ней и через какое-то время она становится его второй женой. Мораль же такова – скорее всего Аполлония быстро бы ему наскучила в силу большой разницы в воспитании и менталитете, он – сын босса мафии, она – дочь крестьянина с патриархальной Сицилии. Их поспешное венчание – союз, построенный на страсти. Они даже не особо общаются перед свадьбой, и позже автор описывает их недолгую семейную жизнь как сплошную постельную сцену. Так что вполне вероятно, что после того, как страсть Майкла подутихла, любовь бы тоже пошла на спад. А вот Кей действительно более подходящая пара – что Майкл позже и понимает. Но им “повезло” – если бы Аполлония не погибла, едва ли бы Майкл и Кей смогли бы воссоединиться.
Девушкам, слишком долго живущим в сожительстве, тоже может не повезти. Даже если бывший мужчина поймет, что новая пассия это просто увлечение на фоне кризиса, шаг назад сделать будет очень трудно, особенно если появится ребенок.
