Как выйти из гражданского брака

На самом деле довольно просто — не быть в нем женой.

Этого достаточно, чтобы выйти из гражданского брака. Не выполнять функции жены, не строить отношения как будто вы уже полностью сформировавшаяся пара. Что делает женщина, когда съезжается с мужчиной без помолвки? Тут же взваливает на себя быт — убирает, гладит, готовит за двоих. Помогает с кредитами, с ремонтом, еще с чем-то. Верно? Так оно происходит? А еще и детей может рожать. Такая обстановка очень-очень устраивает мужчину. Даже сильно любящего, даже того, кто, в принципе, был не против жениться. А теперь ему зачем — это как занять у знакомого большую сумму денег, а потом узнать, что он навсегда куда-то делся. И вроде по совести платить надо, но ведь так приятно воспользоваться счастливым случаем.

Я не согласна с мнением, что если хочешь выйти замуж, не соглашайся на сожительство. Сожительство — прекрасная вещь! Спасибо нашему времени, что мы, наконец, можем узнать мужа до брака, а не брать кота в мешке. Сколько я читаю тем, где одна девушка пишет про ужасные недостатки мужа, а другие ее подкалывают «до свадьбы он, конечно, был идеальным?»А потом выясняется, что до свадьбы она его толком-то и не знала — ну проводили выходные вместе, в отпуск пару раз съездили. Что, влюбленному мужику сложно продержаться пару недель, не показывая свою натуру?? А влюбленной женщине не заметить пару милых недостатков? А вот когда живешь бок о бок несколько месяцев, пол года, год, то расслабляешься и видишь — то он посуду со стола никогда не убирает в мойку, то кровать не заправляет, носки на пол кидает, жрет как не в себя, на обед любит разносолы и чтобы каждый день свежее и новое. А по вечерам вообще с бывшими переписывается — чего вы вообще знать не могли, потому что ночуете у себя дома. И так вот, насобирав информацию, вы уже можете взвешенно решать — готовы мириться с этими мелочами или для вас это категорически неприемлимо.

Но вернемся к свадьбе. Когда мужчина делает предложение у него всего 2 мотива. Первый — это расчет. Не обязательно меркантильный — просто он решает, что удобнее большинство вопросов решать в браке. И второй — это порыв. Когда его переполняют эмоции. При полностью супружеском быте в гражданском браке ни тот, ни другой мотив не работает. Выгода и так вся на лицо — обязанности взвалены, с жильем все решено, ремонт за совместный счет, расходы тоже, какие еще плюсы может дать брак? Да никаких. Ну разве что он метит в чиновники, а им полагается иметь женатый статус. В реанимацию гражданскую жену не пустят? Ну кто о таких ужасах вообще думает, да и что в этой реанимации она делать будет? Отец детям? Так отцовство и так можно записать. Законная жена — это преданный и близкий человек? Но вы и так неплохо с этим справляетесь. В чем гешефт-то? А как же любовь? Так он вроде любит. По крайней мере ему хорошо, все устраивает и он никуда не собирается уходить.

То же самое и с порывом. Ну какой порыв, если все как в норе — тепло, уютно и сухо. Вы же знаете из психологии — чтобы что-то изменить, нужно выйти из зоны комфорта. А какой человек в здравом уме захочет выходить из такого приятного комфорта, который сложился в вашем сожительстве?

Я хочу сказать, что свадьба — это большой стресс. Приятный, конечно, но довольно сильный. Я помню, что когда мы пошли подавать заявление, то пришли, походили, ничего не поняли, развернулись и ушли. Везде очереди, никто ничего не знает, чиновники хамят. Да ну нафик! Второй раз пришли уже более морально подготовленные только через месяц (а, может, и позже — уже не помню)). А само мероприятие! Конечно, можно просто расписаться. Мы так и планировали, ага) Потом захотелось все-таки в ресторане посидеть. А как в ресторане без красивого платья и костюма. А свидетель и свидетельница — одни из группы самых близких друзей, как остальных при этом не позвать? А потом приходишь в ресторан — и тут так красиво, уютно и недорого. И понеслась!))) Но это не все! Ты начинаешь нервничать и думать, за какой срок надо начать готовиться? Потом задаешься вопросом — а почему готовлюсь только я, а жениху то ли неинтересно, то ли все устраивает. Потом закипаешь и высказываешь ему этот вопрос в лоб и с изумлением узнаешь, что он, оказывается (!), всегда (!!) считал, что подготовка к свадьбе это такое удовольствие для девушки, что пусть она радуется, а он не хочет мешать!!! ЧТО?! Да все друзья рассказывали, как их жены с горящими глазами кайфовали от всех этих приготовлений! Ё&%$Ь!! А я вот не кайфую. Я нервничаю — до ведущего не дозвониться, фотограф озвучивает другую цену, свадебный торт надо забирать утром в день свадьбы — кто это будет делать?! В ресторане четко обговорено — места есть только для 30 гостей, а у нас 33! А еще родители друг с другом не знакомы!!

Но и это не все. Недели за 2 до свадьбы у вас обоих начинается мандраж. Я не помню, с чем он был связан — скорее всего ни с чем)) Но вы начинаете люто ссориться друг с другом из-за каждой мелочи. Чтобы не доводить до греха, мне пришлось позвать к нам на выходные в гости друга мужа с девушкой, чтобы они разряжали обстановку — при них выяснять отношения мы бы не стали. Я помню, так и говорила по телефону «Аня, хочешь — не хочешь, планы у вас или нет, приезжайте на все выходные, иначе мы друг друга поубиваем». И только дня за 3 перед свадьбой у нас наступила идиллия)

А теперь скажите, какому мужчине в здравом уме придет в голову менять устоявшийся комфорт на тот же абсолютно результат, только пережив перед этим такой стресс? Ведь получается, что все телодвижения — это путь к стрессу. А изменений, кроме штампа и свидетельства, вполне может не быть никаких. Это я еще про все ужасы смены фамилии забыла!) Таким образом по факту получается, что брак, свадьба — это все не так уж просто. И если этого можно избежать — то мужчина так и делает. А вы своим выполнением и перевыполнением супружеских обязанностей в сожительстве ну никак не придаете ему решимости пойти на этот шаг. Почему мужчина так быстро жениться на новой девушке, когда старую мурыжил 10 лет? Потому что порыв еще не угас, но при этом, живя с предыдущей, он успел оценить, что брак это хорошо и удобно.

Поэтому, соглашаясь на сожительство, соглашайтесь только на него. А обязанности ваши — обязанности гостя в его доме. Или обязанности человека, снимающего с кем-то квартиру.

Но не жены.

Конечно, задним умом все крепки, а что делать, когда уже несколько лет в этом варишься? Все гораздо сложнее. Но безвыходных ситуаций не бывает.  Хотите предложения — выводите мужчину из зоны комфорта. Перестаньте выполнять обязанности жены. Только не сразу и не быстро. Мужчины не дураки — сразу поймут и пресекут ваш «бабий бунт» на корню. По чуть-чуть, медленно, постепенно и, главное, спокойно, без вызова. А потом в какой-то момент аккуратно поставьте перед фактом (или он сам с этим фактом столкнется), что чего-то нет, потому что «демо версия жены» закончилась. Продлевать будете?)

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

одиннадцать + 19 =

Яндекс.Метрика