Поговорим сегодня про любовную зависимость у женщин. Почему постоянно “ломаются копья” при обсуждении всяких курсов, тренингов и коучей – одни люди пребывают в эйфории и говорят о результатах, вторые обвиняют в непрофессионализме и мошенничестве? Правы и те, и другие – потому что все бесконечные истории о проблемных отношениях тоже делятся на 2 типа:
1.Люди, совершающие ошибки в силу отсутствия опыта.
2. Люди, имеющие психологические проблемы, которым советы, как правильно поступать, абсолютно бесполезны и даже вредны.
Чтобы вы понимали, во втором пункте речь вовсе не про психов каких-то. Таких людей очень много, если не большинство. Двум девушкам, оказавшимся в одной и той же ситуации, мы можем сказать “Да ты что! Как можно так себя не уважать? Почему ты так себя не любишь? Неужели ты не видишь, как он на самом деле к тебе относится? Хватит терпеть! Скорее меняй свое поведение или уходи от него!” Девушка из первого пункта услышит, задумается, поймет, что это так и есть и начнет менять свою жизнь. Девушка из второго пункта будет не в силах разорвать самые токсичные отношения. Она внимательно послушает, как мы ей раскрываем глаза, а потом начнет задавать вопросы, от которых волосы встают дыбом – муж не работает, а я пашу в две смены, муж не дает денег, муж пьет, бьет, изменяет, не спит со мной, муж гнусно манипулирует, свекровь третирует, муж живет у меня и ведет себя как свинья – и финалом будет “Как изменить его?” или “Что мне сделать, чтобы стало лучше, я его люблю?”
Читая различные темы и вопросы, я постоянно наблюдаю эти два типа женщин. Одна после измены мужа, собирает его вещи и подает на развод, а все ее вопросы к форуму сводятся к тому, как лучше делить имущество или как объяснить ребенку, что теперь они будут жить без папы. Вторая начнет поливать грязью любовницу, совратившую ее ненаглядного, просить советов, как избавиться от разлучницы и как удержать мужа. Дело не в том, что кто-то любит меньше или не дорожит семьей. Никто не говорит, что можно сразу разлюбить изменника и ни капли не страдать. Просто одна женщина будет работать над собой, чтобы восстановиться как можно быстрее, а второй дурно от самой мысли о возможных страданиях, поэтому она будет до последнего цепляться за мужа. К силе любви это не имеет никакого отношения. Говоря откровенно, даже к любви это имеет мало отношения.
Так что девушки из первой группы могут спокойно идти на популярные курсы и ждать счастья. А вторым надо срочно бежать к психологу и ни в коем случае не тратить средства на коучей, которые не будут работать с ее состоянием. Ей бессмысленно говорить о самоуважении и любви к себе – она будет только сильнее прикипать к своему мучителю. Вот, почему я говорю, что тренинги могут быть опасны. Никто не хочет жить с подонком, но не все готовы признать, что их партнер именно подонок. Женщина прибежит домой, будет изо всех сил строить из себя хорошую, чтобы вызвать кратковременный приступ великодушия у мужа, когда он ее немного приголубит, а она облегченно вздохнет с мыслью “не такой уж он плохой”.Потом еще раз сходит на курсы, где ей расскажут, как должны вести себя женщины с нормальным психологическим состоянием (а не таким, как у нее), женщина это послушает и пойдет применять на практике. Не понимая, что ей это не поможет, потому что сначала надо поработать над другими моментами. В итоге в лучшем случае будет разочарование, в среднем – муж уйдет к другой, потому что жена его устраивала именно в таком положении, в худшем – изобьет ее или вообще..
Состояние, в котором находятся женщины из второй группы, называется “любовная зависимость”. Это название слышали почти все. Мало, кто готов себе в этом признаться. Оно и понятно – гораздо страшнее понимать, что ты страдаешь из-за собственной никчемности, а вот прикрывать мучения жертвой во имя любви куда легче. Признаться, что мы вовсе не любим – потому что невозможно при здоровой психике любить своих мучителей – и держимся только из-за своих страхов, почти невозможно.
Любовной зависимостью в той или иной степени страдает большинство людей. Но вопрос как раз в степени. Иногда стадия настолько тяжелая, что женщина изо всех сил держится за мужа, который может душить ее проводом на глазах детей. Она никуда не уйдет – проповедовать ей бесполезно. Чем больше он превращается в монстра – тем сильнее она к нему привязывается. Такое случается не только в ситуациях на грани криминала. То же самое происходит, когда жена не может уйти от неработающего мужа-паразита, или манипулятора, или человека, который отвратительно относится к своей семье.
Любовная зависимость – вещь очень серьезная. Она ничем не отличается от других видов зависимости, таких как алкоголь, наркотики, игромания и др. В большинстве случаев без специальной помощи избавиться от нее не получается. Есть несколько признаков любовной зависимости, которые могут помочь на начальных стадиях – особенно малоопытным девочкам из первой группы, чтобы не допустить их перехода во вторую.
1. Диагностика. Любовная зависимость отличается от любви направленностью чувств. Любовь бескорыстна, зависимость эгоистична. Только кажется, что мы всех себя отдаем во имя любимого человека, в действительности мы делаем это, исходя из собственной выгоды. Быть хорошей – чтобы сильнее любил, окружить чрезмерной заботой – чтобы ценил такое сокровище, быть ласковой и покладистой – чтобы сыграть на чувстве вины и не дать себя бросить.
2. Любовь готова отпустить человека, потому что для нее главное, чтобы любимому было лучше. Зависимость вцепляется всеми силами.
3. Любовь не приносит страданий, либо приносит по минимуму – потому что ей важно само наличие человека в жизни. Пусть не возле себя, но достаточно, что он есть где-то рядом. Зависимость – это чувства через боль. Боль – как доказательство того, что чувства сильные и настоящие (на самом деле наоборот).
4. Зависимость бывает 4 видов: стать для другого человека объектом преклонения; самой раствориться в любимом; приобрести над другим полную власть и созависимость – когда люди цепляются друг за друга и тащат в пропасть. Здоровые отношения не делятся по типам. Есть только общие характеристики. Они подразумевают свободу и цельность личности в отношениях. Их девиз – “Мне не нужен кто-то, чтобы быть счастливым, но ты мне очень нравишься, поэтому мне хочется быть рядом. Если ты сильно обидишь меня или будешь плохо относиться, мне будет тяжело, но я уйду, потому что я уважаю себя и потому что это правильно. Нет смысла держаться за человека, если ты ему не нужен”. Этот девиз был сформулирован психотерапевтом Ирвином Яломом.
Причина любовной зависимости кроется во внутренней пустоте. У человека нет интересов, нет стержня, нет своей жизни. Он может быть счастлив и жить комфортно только в приложении к кому-либо. Чтобы “подобрали, обогрели”. Страх снова оказаться одному управляет им в отношениях. Простить, терпеть, надеяться – только бы снова не оказаться в пустоте своей жизни. Матери, закрывающие глаза на то, как их детей совращает отчим, оправдываются “Вы не знаете, как страшно быть одной”. Неужели кому-то приходит в голову, что они могут любить этого негодяя, а не просто жить, прилепившись всеми щупальцами, потому что он – стена, отгораживающая ее от ужаса быть наедине с собой. Вот поэтому я так критикую большинство курсов. Не надо учить, как обращаться с мужчинами – надо учить, как обращаться с собой и жить счастливо даже в одиночестве. Это подразумевается – безусловно – когда нам говорят о любви к себе, самоуважении и саморазвитии. Но это все равно имеет конечную цель в виде успешных отношений. И девушки держат это в голове: я буду любить и уважать себя, чтобы меня любили и уважали, буду развиваться – чтобы со мной считались и было интересно. Проекция на мужчину в любом случае – и это минимизирует эффект. Самодостаточность в чистом виде не котируется. Разве что у психолога – но там скучно и надо много работать над собой. Гораздо приятнее и веселее, когда вам все расскажут и научат манипулировать.
