Наша главная ошибка

Посмотрите, сколько вокруг существует методов и тренингов, чтобы помочь людям решить их проблемы — повысить самооценку, научиться любить себя, обрести уверенность в себе. Помогает? Мне кажется, что не очень. Вроде мы все правильно советуем, говорим правильные слова, человек даже с нами соглашается. И что? А ничего. Умом понимает, а до сердца и сознания все равно не доходит. И ошибки повторяются из раза в раз. И вроде уже человек все понял и пошел в правильном направлении, но стоит ситуации повторится, и все работа коту под хвост. А бывает и так, что и ничего не помогает. Человек со всем согласен, но легче не становится. Бывает становится лучше со временем — и не очень понятно, это потому что долго работал над проблемой и получил результат или просто потому что время лечит. Так в чем же дело? А в том, что человека науськивают, натаскивают на правильное поведение и образ мыслей, но проблему не решают. Симптомы снимают, а болезнь остается. Это происходит от того, что все мы, специалисты, работаем на срединном уровне и почти никогда не заходим на глубинный. А глубинный уровень — это не как повысить самооценку и даже не почему она такая низкая. Глубинный уровень — это изначальная цель и четкое понимание того, что лично тебе нужно в твоей жизни. Для чего тебе самоуважение и любовь к себе? Конкретно тебе. Какую цель они должны помочь достигнуть. Только «потому что надо себя любить»и «человек достоин своей любви и самоуважения» — это неверно. Чтобы построить нормальные отношения — тоже вторично. Что.Нужно. Конкретно. Тебе. Человек не ответит на этот вопрос — потому что у него в голове очень много лишней информации, внешнего влияния и прочей мишуры. Спросите его — пришедшего с вопросом «что со мной не так, почему я не могу….?» — «почему вы решили, что что-то не так?» Он вам начнет называть внешние косвенные причины. Не могу создать семью, не получается общаться, меня не ценят. «А почему тебе это надо? Почему ты не можешь/не хочешь быть один?» Потому что никто (за редким исключением) не хочет быть один. Почему тебе непременно нужно постоянно быть в отношениях? Почему паузы ты считаешь или потерянным временем или временным затишьем. И даже, если тебе неплохо одному, все равно планируешь надолго это не затягивать? Почему одиночество — это плохо, некомфортно и не естественно? Вот над этим надо работать — над внутренней насыщенностью. Над тем, чтобы человеку было хорошо не только в отношениях, но и наедине с собой. А мы мало уделяем этому внимания. Огромное количество времени мы посвящаем работе над собой, чтобы была успешная социализация, полноценная семья. И почти не говорим о том, как нужно развивать свою внутреннюю жизнь. Не для чего-либо впоследствии, а саму по себе. Есть тренинги «как выйти замуж», «как полюбить себя» и т.д. Но много ли их с названием «А нужна ли тебе семья?», «развиваем внутренний мир» (чтобы при этом еще не уходить в эзотерику и прочие «чакры»), «как бы ты хотел провести время один?».  Есть сообщества, где одинокие люди поддерживают друг друга в одиночестве, но нет сообществ, где счастливые одинокие люди просто рассказывают, как им хорошо живется и что нового они сделали или узнали.

Если человек страдает от одиночества и не умеет жить с ним в гармонии, он и в отношениях счастлив не будет. Он будет также одинок, будь хоть у него прекрасный партнер и куча детей. Поэтому нужно учить тому, что бежать от одиночества любыми способами — в корне неверно. Тебе 45 и ты не замужем. Почему ты считаешь, что это плохо или вообще трагедия? А потому что не построена жизненная основа. Нет своего собственного фундамента. Так к чему эта работа над собой, самоуважением и прочим, когда мы еще не умеем строить базу. Куда бежим, опережая события? Поэтому так мало у кого получается полюбить себя. Потому что логичный вопрос — а за что любить? За что уважать? Вот люди и тыкаются из стороны в сторону, а эффекта нет. Эффект есть у тех, у кого есть основа или хотя бы какие-то наработки в этом. А если в душе пусто, то умножая ноль на ноль, то же получим и в итоге. Любовь и уважение к себе, в отличие от любви к другому человеку, приходит осознанно. Когда тебе хорошо самому по себе, тебе все равно, что думают окружающие и все равно как они относятся. Не понравилось — до свидания, мне и так неплохо. А все эти «я должен любить себя, иначе меня никто не полюбит» изначально несут ложный посыл. Ты ничего не должен ни себе, ни уж тем более ради привязанности кого-то другого. Когда жизнь радует, вопроса об отношении к себе просто не возникает. Потому нужно учится прежде всего любить саму жизнь. А любовь к жизни, как логично можно заключить, не подразумевает любви к ней в одиночку или совместно с кем-нибудь.

Давайте пойдем глубже. Представьте, что такого понятия как брак не существует. Было же так в ранние времена человеческого общества. Если бы так было и сейчас, вас бы устраивала ваша жизнь? Как историк, я могу сказать, что брак — это вопрос юриспруденции, а не чувств. Появилась частная собственность — появилась необходимость правильно передать ее по наследству. Появилась необходимость заключать брак, как юридический договор. Прошло меньше 100 лет с тех пор, как нам разрешили заключать брак на основе симпатии, и сам он стал итогом отношений. А до этого брак был социальной необходимостью и мало кого спрашивали, когда речь шла о выборе супруга. Сейчас есть свобода, но мы по прежнему воспринимаем брак как самоцель, тогда как он теперь является совсем иным.

Поэтому самая главная проблема и основа всех остальных проблем — ложные цели.

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

19 − четырнадцать =

Яндекс.Метрика