В инстаграме я периодически пишу статьи по запросам читателей. Сегодня мне пришло письмо от девушки, которая уже спрашивала у меня совета ранее, но я ответила, что смогу помочь только в порядке очереди. Так справедливо. Но потом решила, что тема не только тяжелая — она еще и актуальная. Не просто рассуждения. Поэтому надеюсь, что остальные меня поймут, если я попробую разобрать ее вне очереди.
Итак — признаваться ли в измене? Мы часто переживаем (или не особо переживаем) о неверности партнера, но гораздо реже задумываемся, что сами можем оказаться в подобной ситуации. Ну как-то с собой вроде договориться проще. Или просто слишком в себе уверены. А то и сознательно избегаем таких мыслей — если искушение подобралось совсем близко. Но вот мы оказались в этой ситуации — уже не важно по каким причинам — и воспоминания теперь отравляют нашу жизнь. Что же делать? Для начала выберите какой из 3 вариантов вас на самом деле беспокоит:
- Вы боитесь, что правда откроется
2. Вас мучает совесть и вы не можете больше держать это в себе
3. Вы чувствуете себя предателем своего самого близкого человека и не можете себя простить
Будьте с собой честны — другим ваш ответ останется неизвестен. Если вы выбираете вариант 1 или 2 — то, увы, вам стоит еще пойти подумать над истинными причинами беспокойства. И нужно ли вообще заострять внимание на ситуации, оставшейся в прошлом. Поэтому пункт 1 довольно сомнительный способ раскаяния. То есть, если бы вы на 100% были бы уверены, что все прошло гладко, то и ладно. Проехали и забыли. А то и повторить можно. Ведь если вы любите мужа, переживаете, что причините ему боль и боитесь, что он уйдет — то это внешние причины страха, имеющие мало отношения к глубокому раскаянью. Вот, что такое пункт 1.
Пункт 2, несмотря на то, что он более сильный, чем пункт 1, является довольно подленьким. Признание супругу в содеянном это всего лишь перекладывание с больной головы на здоровую. Вы рассказали — вам стало легче, он узнал — и теперь ему нести эту ношу и думать, что с этой информацией делать. То есть вы «накосячили», поступили с мужем подло и вдобавок вываливаете на него груз вашего деяния под видом «дорогой, мне очень плохо и очень тяжело нести все одной — на тебе, тоже попереживай, заодно реши, что мы будем со всем этим делать, а еще цени мою честность и то, какая я молодец, что призналась». Когда вам все в один голос твердят «не признавайся! отрицай до последнего, даже если тебя поймали с поличным!» — это не только чтобы сохранить семью, но и порядочность (если можно о ней говорить в данном контексте) по отношению к партнеру. Он не заслужил двойного удара. Обойдитесь одним. Не ставьте его в ужасное положение, когда он вас любит и будет страдать, но если простит, то станет тряпкой в ваших глазах.
Только вариант 3 является глубоким личностным переживанием. Муж ничего не знает, продолжает любить и верить — все чувства только ваша проблема. Но жить спокойно с ней вы не можете. Что делать?
1.Для начала осознать — что произошло, то произошло. Повернуть время назад и отменить уже ничего нельзя. Можно сколько угодно заламывать руки, но это тупик — только потратите время, которое неплохо было бы использовать для дальнейшей работы.
2. Вам плохо — и это хорошо. Вы совершили дурной поступок и заслужили свои страдания. Вам ведь хочется получить расплату, чтобы облегчить свое состояние. Нюанс лишь в том, что нельзя выбирать способ — иначе это будет не полноценное наказание и вы не сможете «отработать» свои переживания правильно. Каждый раз, когда вас будет «накрывать» воспоминаниями и муками совести, повторяйте про себя — это правильно, я это заслужила.
3.Затем вам нужно принять ответственность за свой поступок. Мы разумные люди и сами принимаем те или иные решения. Соответственно отвечаем за них. Учитесь поступать по-взрослому.
4. Разделите часть ответственности с супругом. Но только справедливую часть, потому что все равно измена была только вашим решением — никто вас насильно в чужие объятия не толкал. Хотя не исключено, что его особой вины в этом не было. Ведь одна из причин измены — банальная похоть. Но ничего — все мы люди и уже расплачиваемся.
5. Понять истинную причину своих страданий. Обычно это одна из двух. Либо чувство вины перед мужем, ощущение себя предательницей. Либо диссонанс в том, какой в вашем представлении должна быть идеальная жена (идеальная семья) и тем, как вы себя повели. Идеалов нет — к ним можно лишь стремиться, но это штука добровольная.
6. Искупить свою вину. Здесь можно дать волю фантазии. Например, мысленно попросить прощения у мужа. И не один раз, если это необходимо. Можно написать длинное покаянное письмо. Только не отдавать! Стать лучшей женой, чем вы были до этого.
7. Извлечь пользу. Звучит немного цинично, но истинный смысл в том, что от каждой жизненной ситуации можно получить хороший урок. Вам решать какой. Возможно, он в том, чтобы ваши отношения стали крепче — теперь, когда вы знаете им цену, вы будете более бережно относится к своей семье. Чего могло бы не случится без этого проступка!
8. Каждое жизненное потрясение откладывает отпечаток на нашу личность, делая ее более сильной, мудрой и зрелой. Легкая счастливая жизнь редко приводит к этому состоянию. Что-то приобретая — мы всегда и что-то отдаем взамен. Деньги — что вы иногда зарабатываете не самым простым образом, здоровье — которым рискуем, желая иметь детей и т.д. У всего есть своя цена. Не исключено, что такая цена еще не самая худшая за трансформацию души.
В заключении хочу привести цитату из Библии о том, что для Бога «один раскаявшийся грешник милее, чем 100 праведников»
