Вопрос ставится именно так – “Стоит ли переделывать мужчину под себя?”, а не можно ли это сделать. Можно все. При определенном умении можно “и зайца научить курить” (с), только зачем? В этом вопрос.
Вообще фраза так себе, попахивает принуждением. В принципе, она касается не только переделывания под себя, сколько вообще намерения сделать так, чтобы мужчина был более подходящим для совместного быта. А это уже не такая возмутительная ситуация. Потому что она касается вполне естественных моментов – мужчина начинает больше ориентироваться на семью, совместный быт, другие ценности. Друзья, гулянки и пр. – отходят на второй план. Должны отходить. Или нет? Вот об этом и поговорим.
Фраза “хорошее дело браком не назовут” появилась не просто так. Создавая семью, человек теряет часть своей личности, потому что теперь он не может делать все, что ему заблагорассудится – иначе могут пострадать его близкие. Либо не теряет – но близкие страдают точно так же. Крутись как хочешь. Эта ловушка касается и мужчин, и женщин. Еще вчера ты любила свободное время проводить определенным образом, а теперь не можешь – потому что нет этого времени, мужа не устраивает и вообще приличные замужние женщины так не делают. А мужчине каково? Если женщину еще могут похвалить, что стала хорошей хозяйкой, женой и мамой, то над мужчиной подтрунивают, называют “подкаблучником”. Сколько анекдотов и даже сказок посвящено этой теме. Например, сказка про мешок с орехами. Однажды холостой мужчина стал смеяться над своими женатыми друзьями, что у них мало свободы и они во всем слушают жен. Друзья возмутились. Тогда было предложено пари. Тот мужчина, который ослушается жену и поступит как сам считает нужным, получит от холостого приятеля большой мешок орехов. И вот один из друзей приходит спустя какое-то время за призом, гордо сообщая, что “не дал бабе собой командовать”. Друг стал насыпать ему орехов, а тот вдруг начал расфасовывать их по карманам и другим местам. На изумленный вопрос мужчина ответил: “Жена сказала, что ты как дурак с мешком по улице пойдешь!”
Про женщин таких историй нет. Во всяком случае я их не знаю. Зато знаю истории наоборот – где женская независимость только приветствуется. Например, сказка про заколдованную принцессу, превращенную в уродливую старуху. Она предложила мужу выбрать – быть ей красавицей днем или ночью. На что тот ответил – выбирай сама. И это оказалось правильным решением, приведшим к тому, что колдовство спало и женщина стала красавицей навсегда. Мораль тут двоякая. Прямая – каждая женщина хочет сама решать, что ей делать. А подспудная, я лично думаю в том, что спорить с женщиной просто себе дороже.
Так стоит ли переделывать мужчину, пытаться его изменить? Давайте посмотрим на ситуацию с другой точки зрения. Люди живут ради того, чтобы создать семью или семья является логичным итогов взаимоотношений конкретного мужчины и конкретной женщины? Наверное, все-таки второе. Значит речь идет об отдельных личностях, которые любят друг друга, которых много объединяет и в какой-то момент они приходят к решению быть вместе всегда. А теперь задайте им вопрос – готовы ли они отказаться от части своей личности? Никому не понравится такой вопрос. Тогда спросите – готовы ли вы пойти на компромиссы ради семьи? Суть та же, но кто-то уже начнет соглашаться. А еще кто-то согласится, а потом поймет, что все не так, как он представлял и гораздо сложнее.
Помню интервью Михаила Боярского, где он саркастически заметил по поводу брака с творческими личностями – типа женщины хотят и замуж за артиста выйти, и одновременно требуют от него верности и посвящения семье, как будто не знали, с кем связываются. Похожее описывал Сергей Минаев в своем романе “Духless”, говоря, что нельзя быть накаченным атлетом с большими яйцами и обладать реально высоким интеллектом. “А если они с одинаковым успехом демонстрируют физику и интеллект, значит, они либо нахватались верхушек для совращения глуповатых простушек (прикольная рифма, тебе не кажется?), либо нахватались стимуляторов” (с)
Это к тому, что идеала все равно не будет. Хотите красивого эффектного мужа – надо быть готовой к тому, что он будет не слишком умным или не слишком верным. А хороший муж, наоборот, нечасто внешне похож на копию Аполлона.
Но это про поверхностные моменты. Есть другие. Они в том, что часто мы сталкиваемся с дилеммой (хотя далеко не каждый раз это понимаем), что с человеком, с которым у нас любовь, не всегда может быть хорошая семья. Или что брак принесет нам счастье. Самый простой пример – вы знаете, что мужчина любит активный отдых, что он часто отправляется в походы с друзьями, бывает, в другие страны и на несколько дней. Он действительно это любит. А вы не очень. Или любите, но считаете, что в браке, в котором скоро должны появиться дети, так не получится. Каков ваш выбор? Заставить мужчину забыть то, что приносит ему радость или мучиться самой, терпя это?
Я считаю приемлемыми 2 ситуации:
1. Разумный компромисс (без компромисса, увы, вряд ли выйдет). Вы ничего не запрещаете мужчине, не переделываете его, но говорите о своих адекватных потребностях. У вас семья, маленький ребенок – значит это надо учитывать во время планирования своих личных интересов. На какое-то время сократить отведенное на них время, но при этом вы сами сделаете все, чтобы ему не пришлось идти на слишком большие жертвы. Поверьте, адекватный мужчина, сам правильно разберется, сколько и чего должно быть в его жизни и что в определенные моменты чего-то будет больше, а чего-то меньше. А также займитесь сами чем-нибудь. Вот, например, многие жалуются, что муж сидит за компьютером или его хобби отнимает много времени. Ну так сами занялись бы чем-нибудь вместо того, чтобы ему мозг выносить. Книжки хотя бы почитали – сомневаюсь, что большинство из нас такие умные, что лишнее чтение им сильно повредит. А то, глядишь, и сами мужу будете интереснее, когда он увидит, что вы чем-то увлечены и с вами есть что обсудить, кроме детей, поездок к теще и платежей по ипотеке.
2. Если вы что-то не приемлете категорически – партнеру стоит к этому прислушаться. Но прежде все же сделайте попытки это принять. Но если никак – значит ему предстоит выбор.
