Расскажу про двух своих близких подруг. Имена будут вымышленные. Допустим, одну зовут Лера, а другую Яна. Обе мои ровесницы, плюс-минус год, то есть больше 35. Лера была моей соседкой этажом выше — так мы и подружились лет в 6. С Яной мы стали подругами в университете. Обе они являются полной противоположностью друг другу. Лера — яркая, сексуальная, умеет нравится противоположному полу и охотно идет с ним на контакт. Яна — скромная, довольно застенчивая, любит жить в мире своих фантазий. Но поклонники тоже есть — достаточному количеству мужчин нравятся скромные, но цельные натуры. Лера любит яркую красивую одежду, макияж, носит стильную прическу. Яна подчеркивает натуральность образа — разве что тушь на ресницах.Одежда сдержанных тонов, все закрыто, волосы своего цвета, максимум маникюр. При всей абсолютной несхожести, проблема у них одна — никогда не было серьезных отношений. Не говоря уже о замужестве или детях. Даже не то что серьезных — долгих не было. Друг друга они не знали — познакомились только у меня на свадьбе (я тоже не из ранних — мне было в тот момент 32 года) и сразу нашли общий язык. При всей внешней и внутренней несхожести они сразу почувствовали общее между ними.
Рассказ о двух противоположных образах во вступлении не случаен. Он показывает, что проблема не лежит в такой примитивной плоскости, как красивая внешность и сексуальная привлекательность или наоборот — в скромности и невинности, которые, якобы, так привлекают мужчин при поиске потенциальных жен. Главная причина их одиночества одна. Я сейчас «открою секрет» — все, кто хотел выйти замуж, давно замужем. И исключений в этом утверждении нет. Даже самая непривлекательная и странная девушка находится в браке, если именно брак являлся ее истинной целью. У остальных «проблема ложного желания». Или нечеткого желания, если угодно. Я не буду сейчас повторять фразу большинства психологов о том, что если вы не вышли замуж — значит вы этого на самом деле не по-настоящему не хотели. Это утрированно. Причина в том, что у вас «разброс целей», отодвинувших на второй план истинное желание.
Истина в том, что у каждой из нас свой путь. И он не может повторять чей-то еще. Вы возразите — в чем различие, если все равно все подруги вышли замуж до 25? Или в 35 имеют стабильные отношения. Только я что ли иду «своим путем»? Это очень хороший вопрос. Нет, только у вас хватает решительности им идти, остальные малодушно свернули по дороге наименьшего сопротивления. Вы правда верите, что у всех этих пар, сложившихся в 20-25 лет, любовь до гроба? Или, может, просто удачное стечение обстоятельств, помноженное на активность, не особую разборчивость и большое терпение далеко не идеальных отношений? Невозможно всем встретить своего человека строго к определенному времени. Поэтому большинство просто «ломается» и соглашается на компромисс. Либо и правда не слишком притязательны. Честно ответьте себе — вам нравятся мужья подруг? Как потенциальные мужчины. Как именно те самые мужчины, которых вы рисуете в своем воображении. Если нет — забудьте про сравнение.
Как-то я прочитала историю, как к Ванге пришел один мужчина. Он просил у нее помощи — дочери 32 года, так и сидит в девках, никаких перспектив. Провидица ответила ему довольно резко — отстань от нее, своя судьба у девочки, будет еще замужем.
Теперь о самой главной — основополагающей — ошибке, которую совершает подавляющее большинство женщин. Желание выйти замуж не должно быть целью, «стартом» в отношениях. Оно должно быть их итогом. Когда провстречавшись или пожив с кем-то несколько лет (или меньше), вы — вдруг! — понимаете, что ваши поиски окончены и вы хотите остановится на отношениях именно с этим мужчиной. Это ощущение не может прийти в начале, оно приходит именно как результат. Если вы поймали себя на этой мысли через несколько встреч — это игра воображения и гормонов. В каких-то случаях происходят счастливые совпадения и «игра гормонов» действительно перерастает в серьезные отношения, но это не более чем вероятность. Просто повезло не разочароваться в партнере, узнав его поближе, а не только с положительной стороны начала романа. Рассудительные, умные девушки обычно не попадаются в ловушки первых впечатлений. Поэтому среди них меньше молодых мам-одиночек, «терпил» в браке и прочих не особо счастливых жен.
Вторая по главности ошибка — подводить себя под общий стандарт. Сколько мне довелось узнать историй, как девушка читала «правильные книги», занималась саморазвитием, ходила к психологу, ходила на курсы популярных блоггеров — в результате тот же ноль. Почему? Не пришло еще время — и торопить его не надо. Я всегда вспоминаю в таких случаях рассказ одной женщины, которая, по ее словам «до 36 лет была одинока — изучала себя, анализировала, уже поедом ела, пытаясь понять, что во мне не так, а потом встретила мужчину и вышла замуж». В 36 лет. И не нужно было никакого фанатичного самокопания. Кстати, не исключено, что не занимайся она всей этой ерундой, вышла бы замуж раньше. Или вышла бы в не зависимости от этого «психоанализа».
Давайте теперь разберем несколько ошибочных моментов и попробуем рядом сразу ответить, как правильно:
1. Ошибка: Вы «хотите» замуж, потому что общество давит, возраст «поджимает», вы сами о чем-то переживаете, стереотипы не выходят из головы.
Правильно: желание выйти замуж должно быть обдуманным и взвешенным. Вспомните, как раньше было принято отвечать на предложение руки и сердца «я подумаю». И это не кокетство. Это реальный анализ всех за и против.
2. Ошибка: Навязчивое желание перестает в невроз, который не дает вам раскрыться перед мужчиной. Он видит только ваше навязчивое желание пристроиться, «хочу замуж», без возможности узнать вас как человека.
Правильно: оставьте все свои хотелки напоследок. Задача первой степени — узнать человека. Может, он вообще вам не подходит.
3. Ошибка: чрезмерное увлечение фантазиями. Вы только пару месяцев встречаетесь, а уже думаете «а что же дальше? к чему это приведет?»
Правильно: возможно, это не приведет ни к чему — и это нормально.
4. Ошибка: считать,что вы встретили «свою судьбу», что это именно «тот самый человек».
Правильно: во-первых, вспомните, сколько раз вы уже так думали про других мужчин — разочаровывались,да, но по началу думали. Во-вторых, первое время ВСЕ по максимуму демонстрируют свои лучшие стороны. Вы потом в шоке думаете «он ведь был такой хороший! Что я сделала не так?» А по факту он никогда хорошим и не был — он притворялся пока ему было интересно вас заполучить, потом надоело — и он показал истинную натуру. В-третьих, поговорив с некоторыми девушками, я пришла к выводу, что кого только не считают «своим человеком», опираясь на совершенно поверхностные факторы. То есть они даже не понимают, что под те критерии,которые они называют в качестве «суперплюсов», подходит еще огромное количество мужчин. Когда вы говорите — да я страдаю от его измен, непокладистого характера, отказа жениться, зато он такой чуткий, секс сногсшибательный, завтраки мне готовит — вы ставите все с ног на голову. Как раз желание женится, покладистый характер и отсутствие измен являются значимым показателем, а секс, чуткость и завтраки второстепенно.
5. Ошибка: вы все время думаете «как выйти замуж».
Правильно: надо думать, как встретить подходящего человека. А лучше вообще не думать.
6. Ошибка: ходить на тренинги, курсы и прочее. Там вас «научат» как хватать быка за рога — только не скажут, что бычок-то брак породы или вообще бешеный.
Правильно: максимум сходить к психологу, чтобы просто разобраться в себе.
Вы должны понять только одно — желание нужно отпускать. Сформулировать и отпустить, забыть. Ни одна навязчивая идея никогда не доводила до добра. Но у нас — в России — а, может, и не только, к сожалению и ужасу «магия штампа в паспорте». Многим главное его заполучить — потом хоть через неделю развод, но зато была замужем..
