Все мы знаем, что брачные отношения переживают определенные напряженные моменты, которые довольно четко прослеживаются по времени – через 3 года, 7 лет, 15 лет – но почему наступает кризис в браке вообще, изначально? В каждой семье вроде бы свои нюансы, но есть некий “общий знаменатель”, к которому можно привести большинство проблем.
Обычно все кризисные моменты так или иначе связаны с детьми. Но тут важно не путать причину со следствием – вполне возможно проблемы бы наступали и в бездетных отношениях, но таких просто напросто гораздо меньше, так что вопрос статистики. Сами посмотрите:
Кризис 3 лет – как раз время, когда маленький ребенок является центром семьи, а супруги вдруг должны поменять свои роли с мужа и жены на родителей.
Кризис 7 лет – ребенок взрослеет и идет в школу, новые нюансы внутрисемейных отношений
Кризис 12 лет – ребенок становится подростком, который начинает психологически отдаляться от родителей, а им в свою очередь приходиться перестраиваться под новые условия.
Кризис 20 лет – кризис “опустевшего гнезда”, когда подросшие дети покидают родительский дом.
Это довольно схематично, но все же тенденцию видно – все связано с детьми. По крайней мере на первый взгляд. Но как на самом деле? По факту проблема, конечно, не в детях, а в том, что муж и жена не сумели прежде всего выстроить базу своих собственных отношений. Сначала они были влюбленной парой, а потом переквалифицировались в родителей. При этом пропустив самый важный момент – а кто они друг для друга? В обществе еще сильна идея, что семья создается ради детей и без них она не может быть полноценной. Но разве она может в свою очередь быть полноценной без кого-то из родителей? Если они разведутся, если муж не выдержит быта или жена решит, что ее больше не любят? И разве с такой семье – с неопределенными отношениями между папой и мамой – могут вырасти счастливые дети? Ведь они всегда ориентируются на то, что наблюдают.
Этого могло бы не быть, если бы муж и жена были бы так же важны друг для друга, как важны их дети. А, возможно, даже важнее. Доктор и эзотерик Лууле Виилма говорила, что жена в первую очередь должна любить мужа, а уже потом детей. А если это вызывает внутренний протест, то у женщины проблемы с женской сутью и отношением к мужскому началу.
Современные психологи советуют молодым парам не торопиться с потомством. Хотя бы 2-3 года “пожить для себя”. Многие, особенно старшее поколение, расценивает это как эгоизм, но на самом деле за эти 3 года супруги как раз смогут выстроить (хотя бы частично) базу, на которой основываются их отношения. Сами представьте – новоиспеченный муж радостно приходит домой, где его ждет любящая жена с теплым ужином, или они вдвоем готовят ужин, разговаривают друг с другом, обсуждают вопросы, которые касаются только их двоих, при этом они полноценные партнеры с более-менее схожей зарплатой и работой. И вдруг через короткое время все меняется – появляется ребенок. Теперь муж приходит домой, уставший, потому что он вынужден больше работать, т.к. жена в декрете. При этом сама жена тоже уставшая с ребенком, в не очень хорошей форме, возможно, ее вопросы теперь касаются не того, как он провел день, а исключительно ребенка. Еще ее злит, что он не особо интересуется ее делами. Утрированная ситуация, но, согласитесь, нередко имеет место быть. У мужчины в голове диссонанс – вроде женился по любви, был так счастлив, что же теперь так тяжело? Ребенок – понятно, но ведь он вроде должен приносить радость, а не трудности.
Вот почему наступает кризис в браке – жена, которая должна быть другом, партнером, возлюбленной, становится матерью и ограничивает себя этой ролью. Я не оправдываю мужчин и все же им очень непросто в этот период. Однажды я наблюдала сцену в метро. Ехала молодая пара с совсем маленьким ребенком. Им, наверное, лет по 25, ребенку несколько месяцев. Девушка ооочень полная, больше 100 кг точно. Она держала ребенка на руках и счастливо улыбалась. При этом молодой человек смотрел на них с такой тоской. Меня это поразило! Я видела это несколько лет назад, но не могу выкинуть из головы тот взгляд. Конечно, причина может быть любая, например, проблемы на работе. Но ведь с тоской он смотрел именно на них. Девушка потом подняла ребенка и также улыбаясь показала мужу – тот даже не потрудился изобразить улыбку. Может быть, он чувствовал, что все совсем не так, как ему хотелось. Красивая некогда жена (а девушка была довольно красивой) теперь весит центнер, но ее это не волнует. Вообще все, что ее волнует – это ребенок и больше не до чего дела нет. Я понимаю и женщину – так быстро в форму привести себя сложно и ребенок, наверное, для нее самая большая забота сейчас. Но как-то все вышло грустно.
Стив Харви в своей книге “Вы ничего не знаете о мужчинах” писал, что мужчина вдруг понимает – чтобы он не делал, это не вызывает больше в его жене ни одобрение, ни похвалу, ни интерес, ни даже улыбку. Он приходит домой, где от него ждут только результата его трудовой деятельности. А многие жены даже изгоняют мужей из общей спальни, потому что спит теперь там с ребенком, а муж на диване. Добытчик, который пашет целыми днями на благо семьи, теперь спит на диване! И больше никого не интересует – потому что центр внимания теперь ребенок.
А вы знаете, что все больше мужчин не хочет детей? Насмотрелись на примеры своих друзей. А женщины старшего поколения знай подливают масла в огонь “Дети – смысл, а мужик пришел-ушел”. Теперь эта фраза известна и мужчинам, которые начинают понимать, во что они могут вляпаться вступив в официальный брак. Девочки, не слушайте таких женщин, даже если это ваши родные мамы и бабушки. Они говорят это не от хорошей жизни. У меня бабушка очень любила дедушку – возможно, поэтому я никогда не слышала про нее фразу, что смысл только в детях, а мужчина это так. Мои родители 40 лет вместе, живут очень дружно – и от них я тоже не слышала ничего подобного. Подумайте, кто и почему настраивает вас так пренебрежительно относиться к мужьям? Ведь от мужчины зависит благополучие семьи – как же можно задвигать их на третий план. Или как пишет Стив Харви: “Иной раз мужу кажется, что он находится на последнем месте в списке приоритетов любимой женщины, что его воспринимают как нечто само собой разумеющееся”.
