Являются ли разные интересы с мужем поводом для серьезных проблем?
Скорее всего, я сейчас выскажу не самую традиционную точку зрения — если хотите, можете считать это моим личным мнением. Считается, что наличие общих интересов и совместное времяпрепровождение за ними сильно сближает пару. Я не спорю, но хочу показать ситуацию немного с другого ракурса.
Если утрировать, то наличие или отсутствие общих интересов зависит от того, что представляет собой брак конкретных людей. Это слияние двух половинок или союз цельных личностей? В этом часть ответа. Когда супруги «половинки» друг для друга, им очень важно максимальное сближение во всем. По одиночке им трудно. Более самодостаточным личностям многого в этом плане не нужно. Поэтому одни жены лезут на стенку, когда муж пару-тройку часов играет в «танчики», а другие радостно воспринимают это как способ посвятить время собственным занятиям. Я никого не осуждаю — все люди разные.
Лично у меня никогда не было острой необходимости в том, чтобы муж во всем разделял мои увлечения. Если очень надо — для этого есть друзья или общение в интернете. Сейчас столько возможностей, чтобы найти свой «круг по интересам», что заставлять партнера нет никакой необходимости. Более того, все время вариться в одном и том же — и в семье, и с друзьями, и наедине с собой утомляет. Наши с мужем интересы совпадают где-то на 30-40% и этого вполне достаточно. По крайней мере мне 🙂 Кроме того я считаю, что когда у людей есть какие-то отличия, когда разные интересы с мужем — это даже более притягательно, как будто есть взаимное дополнение. Всегда можно узнать что-то новое друг о друге. Например, я могу рассказать мужу об истории или лингвистике, а он мне о физике или политике. В умеренных дозах это очень интересный обмен информацией.
Конечно, полностью разным личностям ужиться будет трудно. Но тут не вопрос совпадения интересов — а наличие общих взглядов и схожий образ жизни. Один может любить рыбалку, а другой поход в горы — тем не менее, общее у них все равно есть. Это активный образ жизни. Или он любит сидеть за компьютером, а она читать или вышивать. И здесь есть общее — они оба домоседы или любители спокойного времяпрепровождения. Общность ведь может лежать на более глубоком уровне. Оба партнера одинаково рассуждают о воспитании детей. Оба умеют поддерживать друг друга в сложных ситуациях. Оба имеют одно мнению по поводу разных вещей. Вот базис, который уже является большим плюсом для успешных отношений. Общие интересы накладываются на него. Нет общей основы — никакие интересы не помогут.
Правда, у одинаковых увлечений есть и другая функция. Базис базисом, но это как бы и так понятно, а жизнь идет дальше и отношения должны развиваться. Совместные интересы — хороший стимул для того, чтобы не заскучать в браке. Опять же — цельным личностям это нужно меньше, им и наедине с собой не скучно. Но все равно надо ведь и с мужем/женой о чем-то говорить, что-то делать. Иначе так и возникают ситуации, когда веселее с компанией друзей, а то и вообще с любовницей.
У многих таким связующим звеном являются дети. Еще поэтому большинство так яростно убеждено, что дети скрепляют брак, а без них отношения разваливаются. Это как раз происходит в тех случаях, когда общих интересов мало. Но дело в том, что когда главным совместным интересом являются дети и мало, что есть еще — браки так же имеют риск развалиться. Мужчинам вообще сосредотачиваться только на детях не очень интересно. Нет, многие из них любят с ними возиться, куда-то ходить, проводить время, но для активного мужчины этого все равно мало. Поэтому не рассчитывайте, что дети будут основой ваших отношений. По-хорошему, их вообще не нужно в это впутывать. Дети — отдельные личности, а не проект по интересам для родителей. Вспомните, сколько известных и великих пар были бездетны. Сальвадор Дали и Гала, Федерико Феллини и Джульетта Мазина, Майя Плесецкая и Родион Щедрин, Лиля Брик и все ее мужья, Эльза Триоле и Луи Арагон, Э.М. Ремарк и Полетт Годдар, Пьер Кюри и Мария Склодовская-Кюри. У людей было много общего и отсутствие потомства эти браки не разрушило. Обратите внимание, что мы знаем имена обоих супругов, а не только кого-то одного — что значит, это были браки равноценных личностей. А с такими жизнь всегда полна.
Мне всегда жаль девочек, у которых проблемы с возможностью иметь детей и они пишут мне в поисках совета, боясь, что муж их бросит. Я отвечаю, что все эти разводы из-за отсутствия детей — вопрос совершенно иной плоскости. Просто людям стало скучно и дискомфортно друг с другом — при чем так, скорее всего, было с самого начала. У меня есть знакомая, которой 39 лет и я иногда спрашиваю ее на счет детей — она отвечает одно и то же «да-да, конечно, уже пора, наверное, в следующем году точно!». Так уже лет 5 отвечает. И каждый раз они куда-то уматывают с мужем — то в горы кататься на лыжах, то в кругосветное путешествие, то на байдарках где-то справляются…
Так что разные интересы с мужем — не главная проблема в отношениях. В конце концов он может «рубиться» в компьютерные игры, а вы в соседнем кресле читать книжку. Но ведь при этом вы вместе, вам обоим хорошо от присутствия друг друга и вас ничто не напрягает. Вот наглядный пример, когда интересы разные, а основа общая. Главная беда не то, что ваши увлечения не разделяют, а — душевный разлад, отсутствие взаимопонимания, а также когда один навязывает свои увлечения, а другой их категорически не приемлет. Вот, где беда!) Если это касается чего-то одного, то компромисс еще возможен, а если сам образ жизни вызывает отторжение, то это уже печально.
