Как противостоять манипуляциям

manipulyatorМанипуляции — хочешь не хочешь — часть нашей жизни и никуда от этого не денешься. Сегодня поговорим, как противостоять манипуляциям. Нужно помнить только об одном — у любого человека есть выбор, воля и свобода воли. Когда нам вбивают в голову, что мы хозяева своей жизни и только от нас зависит, что и как будет, стоит помнить — мы не живем в вакууме. Если женщина считает, что раз она такая умная-разумная и прекрасная-распрекрасная, поэтому муж от нее никуда не денется, а, если и денется, то в накладе она не останется, то хочется напомнить, что со временем любой супер-вуман вырастает смена. Молодая, умная, наглая и уверенно идущая по жизни. У мужа женщины, которым она хочет (или уже привыкла) управлять, тоже есть своя воля и она легко может начать проявляться, когда ему что-то не понравится. А если у такого мужа появится новая любовь, то они вдвоем с ней будут противостоять нашей героине. «Ночная кукушка дневную перекукует» — помните? Пока у супругов еще есть секс и подобие семьи, муж будет считаться с мнением жены. Когда же между ними общим становится только заявление о разводе, то бывшая жена со всей своей силой личности и умом может здорово пролететь, проигрывая умной молодой любовнице. Поэтому, девушки, какими бы умницами вы не были, иметь заначку и запасной план никогда не помешает.

Учась на 2-м курсе университета, я заехала в гости в ВУЗ, где училась моя подруга, чтобы посидеть с ней на одной лекции, а потом поехать в кино (или куда мы там собирались, уже не очень помню). Так получилось, что на этой лекции как раз рассказывали про манипуляцию, ее виды, как ее распознать и научится сопротивляться. Тема меня сильно заинтересовала — с тех пор я периодически ее изучаю, хотя чего скрывать, и сама, бывает, тоже попадаю впросак.

Манипуляции бывают невинные — например, мотивировать человека или подтолкнуть к чему-либо. Но часто они довольно опасны, т.к. оставляют в душе человека глубокий след. Хуже всего, когда нами манипулируют сами близкие люди — муж/жена, родители, свекры, дети и друзья. Потому что они играют на наших чувствах. Постороннему человеку мы можем отказать, родственнику значительно сложнее. И распознать труднее. Суть манипуляции — она всегда направлена на подчинение.

Манипуляции родственников — сегодня о них — бывают нескольких видов (хотя их очень много):

1.Открытые и агрессивные. Например, она твоя сестра — стыдно не принять ее пожить у себя. А у сестры безработный муж, невоспитанный ребенок, с которым не сойдетесь ни вы, ни ваш кот, которого ребенок будет мучить. И вообще вы живете в 2-х комнатной квартире и в ужасе от мысли принять у себя этот балаган.

2. Завуалированные. Они часть давят на 3 вещи — жалость, апелляцию к вашим хорошим качествам и чувство вины. «Ты нам всегда помогала, мы очень на тебя рассчитываем», «брат сильно устает — надо бы ему помочь», » мы столько для тебя сделали…», «мне больше не к кому обратиться», «сделай это не ради него, а ради меня».

3. Сообщение просьбы в присутствии 3-х лиц. Родственник объявляет всем гостям — «У нас такая хорошая дочь, мы ей очень гордимся и знаем, что она во всем нам поможет». Далее следует уверенная мысль о том, что вы купите родителям машину, квартиру, поможете с переездом или что-то, что будет вас очень сильно напрягать. А как отказаться — когда все на тебя смотрят? Мгновенно станешь плохой на веки вечные.

4. Как может манипулировать мужчина — я рассказывала в двух предыдущих статьях.

Конечно, не каждая просьба является манипуляцией. Не стоит слишком быть настороже, а то можно превратиться в параноика. Но уметь отличать манипуляцию от просьбы очень важно. САМОЕ ГЛАВНОЕ, на что вы должны ориентироваться — это ИНТУИЦИЯ. В таких вещах она редко подводит.  Если кажется, что вами пытаются управлять, значит, скорее всего, так оно и есть.

ВТОРОЙ признак — ЧУВСТВО ВИНЫ. И другие неприятные моменты. Запомните — просьбу выполнить хочется, либо можно отказаться, не чувствуя себя преступником. При манипуляции появляется гнетущее чувство, что вы последний предатель или негодяй, который отказывает «хорошему человеку». Еще бывает чувство, что именно ты все портишь. Всем хорошо, а ты эдакий разэдакий.

ТРЕТИЙ признак — ощущение глубокого внутреннего противоречия. Вроде собеседник говорит разумные на первый взгляд вещи, но в душе сопротивление — потому что вы знаете, что это неправильно. Часто это происходит в «составной форме». Например, мужчина говорит, что все должно быть пополам, ведь вы же пара. Пополам он подразумевает не только деньги — а также обязанности типа уборки, готовки, ухода за детьми и т.д. Это кажется вам верным, вы с ним согласны. Но через верную первую часть он подтягивает манипулятивную вторую. А в ней у вас общие деньги и одинаковые траты, при том, что вы зарабатываете в 2 раза больше и вам уходить в декрет. Вы в ловушке — потому что не можете понять, где вас поймали. Или муж говорит — ты критикуешь мою бизнес-идею, ты же женщина, должна вдохновлять и поддерживать. Но вам эта затея кажется провальной и очень рискованной. Вы опять в ловушке — как же не поддержать мужа, он тогда найдет другую, которая будет на его стороне? Вы соглашаетесь, а потом сидите на успокоительных и вся в жутких нервах.

ЧЕТВЕРТЫЙ признак — манипуляция редко звучит в виде просьбы и почти никогда не завершается благодарностью. Объясняется это очень просто. Просьба подразумевает возможность отказа. Например, вам говорят — «ты не мог бы отвезти меня в аэропорт?», «тебе не сложно встретить ребенка вместо меня?», «ты будешь сильно возражать, если моя мама поживет у нас пару дней?» Есть предмет для обсуждения. Есть вопрос, а не то, что вас ставят перед фактом. Если вы соглашаетесь, вам обычно говорят — спасибо тебе большое, что потратил на меня время, я знаю, что тебе было не очень удобно. Манипуляция звучит так — «я так на тебя надеялся», «я всегда мечтал, что моя жена будет…» , «мы все очень рассчитывали», «не думал, что ты откажешь в такой мелочи», «опять ты начинаешь», «вечно ты все портишь» и т.д.

ПЯТЫЙ признак — манипуляция — младшая сестра лести. Часто перед тем, как вас к чему-либо склонить, идет поток комплиментов. «Ты же у меня такая умница», «я знаю, ты меня всегда поддержишь», «ты же не бросишь старого Пью») и т.д. После таких слов уже очень трудно отказать.

ШЕСТОЙ признак — манипуляция почти всегда большего масштаба, чем она должна быть. Например, человек периодически оказывает вам небольшие услуги — книжку дал почитать или подбросил до дома. А потом — бах! — и просит у вас одолжить 50 000 рублей на первый взнос по автокредиту и не может точно назвать дату возврата. При этом он вам вообще никто — вы даже не дружите и общих дел никогда не имели. Нет, конечно, бывают ситуации, когда человеку больше не к кому обратиться и он пробует попросить о помощи вас без всякой задней мысли. Смотрим на пункты выше и анализируем. Что говорит ваша интуиция? Звучит ли его вопрос как просьба с возможностью отказа или он давит на жалость и апеллирует к тому, что он вам тоже был полезен?

СЕДЬМОЙ признак — манипуляция авансом. Похож на предыдущий пункт. Человек намеренно оказывает вам какие-то любезности, чтобы потом получить с вас «ответку». Например, дарит небольшие подарки, угощает чем-нибудь на постоянной основе. Сложность в том, что хороших людей никто не отменял — может, человек сам по себе добрый, великодушный и любит делать всем приятное. Не подозревать же его в умысле и ожидать, когда начнет просить. Разница в том, что, если человек искренне к вам настроен, то он чувствует ваши потребности. Например, он знает, что вы любите собирать стеклянные фигурки, и он дарит вам именно это — а не другую бесполезную дребедень. При чем дарит интересный экземпляр, а не то, что в каждом ларьке можно купить за 100 рублей. Или угощает тем, что вы действительно любите, а не лишь бы впихнуть. Если вы просите этого не делать — он перестает. Здесь еще один тонкий момент. Манипулятор может быть очень умным — он будет дарить хорошие подарки и угощать дорогими конфетами. Но здесь уже выбор за вами. Если вы настолько слабы перед искушением или глупы, не понимая, что просто так  — не на праздник — вам регулярно ничего делать не будут, то пиняйте на себя. Это же касается просьбы перестать. Если человек обижается в духе «я хотел как лучше, я так старался, неблагодарная», то вряд ли у него кристальные намерения.

ВОСЬМОЙ признак — подавление вашего мнения. Это очень любят делать родители, свекры и знакомые более старшего возраста, преподносящие манипуляцию в духе — «мала еще сама решать», «все так делают», «так правильно», «мне виднее».

ДЕВЯТЫЙ признак — эксплуатирование вас по полной программе на основе обещаний. Вам посулили какую-то помощь, выгоду, услугу, радужные перспективы. Вы таете от благодарности или мечтаний, а в это время вам валяться просьбы — сделай то, принеси это. Конечно, из признательности вы побежите, роняя тапки. Потом окажется, что ничего вам не дадут, зато от вас получили по полной.

ДЕСЯТЫЙ признак — манипуляция на страхе или зависимом положении. Когда вас подставили, чтобы потом шантажировать. Или втянули в историю, и вы теперь в ловушке. Например, вы взяли кредит, чтобы помочь близкому человеку. Он не отдает, но говорит, что если вы поможете еще немного, то у него появится возможность с вами расплатиться. Так может продолжаться до бесконечности. Пока вы не будете постоянно помогать человеку, чтобы получить свои же деньги.

Что же со всем этим делать?! Способов на самом деле немало. И первый из них — распознать манипуляцию. Еще на той лекции я услышала фразу, что манипуляция живет до тех пор, пока ее не узнали. Поэтому ваши действия могут быть следующими:

1.Дайте понять собеседнику, что вы его раскусили. Можно сделать это в открытой форме. Так и сказать — пожалуйста, не надо мной манипулировать. Обычно от такого заявление не очень опытные манипуляторы мгновенно теряются.

2. Задавайте уточняющие вопросы, ведите разговор. Муж сказал «тебе нужны только деньги», «ты слишком озабоченная». Не уходите сразу в комнату с понурым видом или не спешите бросаться разубеждать его. Спрашивайте — почему ты так считаешь? что именно ты имеешь ввиду? по-твоему, желание нормально питаться и платить кварплату является меркантильным? если я хочу секса, а ты нет, почему прав ты, а не я? если любишь человека — разве не желаешь делать ему приятное? если отношения нужны нам обоим, то нужно обоим и вкладываться в них, а не постоянно кому-то уступать и т.д.

3. Если манипулятор ставит вас перед фактом в присутствии третьих лиц, не отказывайте ему прилюдно. Соглашайтесь и улыбайтесь — пусть все думают, что вы хороший. Потом наедине скажете что-либо в зависимости от ситуации. Например, муж сказал, что он хочет некую дорогую вещь, а вы, как хорошая жена, полностью поддерживаете его покупку — о чем он уже сказал всем друзьям, маме и папе. Говорите — милый, если тебе так хочется, конечно, мы ее купим, правда, у нас не получится поехать в отпуск и пару месяцев все выходные придется развлекаться дома, но я потерплю. Или — «Конечно, купим, но ты вроде еще хотел обновить машину? Тогда придется вместо Ауди взять Солярис».

4. Правда побеждает ложь, точно так же правда побеждает манипуляцию. Вам говорят — ну мы же семья, мы должны заботиться друг о друге, прими свою беспутную сестру пожить в твоей однушке годик другой, вы же росли вместе, она с тобой игрушками делилась. Делите высказывание на 2 части. 1 — да, мама, я очень люблю сестру, я помню, сколько она для меня сделала, и очень благодарна ей и тебе. 2 — но принять у себя не могу. Если не сработало и мама с сестрой говорят, какая вы эгоистка, тогда не делите ответ на части, а просто говорите — да, вы правы, я эгоистка, поэтому не смогу принять ее у себя.

5. Неожиданное поведение. Вам льстят, давят на жалость и лицемерно улыбаются, чтобы склонить в свою пользу. Вы же думаете о чем-то своем, вертитесь по сторонам, рассеянно переспрашиваете и отвечаете невпопад.

6. Повторять один и тот же ответ до потери пульса. «Извини, мама не могу». «Ну она же приедет совсем ненадолго!» — «Извини, мама не могу». «Это же твоя сестра, надо помочь!» — «Извини, мама не могу». «Ну куда ей податься, у нее знакомых совсем в твоем городе нет!» — «Извини, мама не могу». Отвечать надо ровно, на одной интонации, не срываясь в эмоции и не говоря «Мама, я тебе уже 10 раз ответила!»

7. Переносить сроки просьбы. «Извините, я бы с радостью помог, но сейчас нет возможности, может, в следующий раз». Приходите завтра)

8. Не увиливайте и не придумывайте отговорки. Это показатель слабости, которую манипуляторы очень хорошо распознают. Они еще специально начнут выводить вас на чистую воду, предлагая что-то сделать вместо вас, чтобы вы могли сделать то, о чем они просят.

9. Всегда помните, что у вас есть свобода воли, право на отказ и собственное мнение. Никто не вправе давить на вас. Даже самые близкие люди. Если они желают вам добра — они не будут настаивать на неприятной для вас просьбе. А если будут — значит вас просто используют и хорошей для них вы все равно не будете, хоть сто просьб выполни. Рабочей лошадкой — да, хорошим человеком — нет.

Ну и самое основное — работайте над своей самооценкой и внутренней стойкостью. И тогда никто не подумает использовать вас.

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

15 − 5 =

Яндекс.Метрика